Как перестать бить и ругать своего ребенка? советы психологов и педиатров

Счастливая мама — счастливый ребенок

Став счастливой, женщина меняет не только свою судьбу, но и судьбу тех, кто рядом. В этом ее сила.

Чтобы поддержать себя в бодром состоянии в этой непростой ситуации и помочь в этом своему ребенку, попробуйте использовать знания тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Желаемые перемены. Вы начинаете понимать себя и других. Прогнозировать будущее. Вас не ставят в тупик чужие реакции и поступки. Вы избавляетесь от внутренних преград к счастью: уныния, депрессии, обид, страхов, раздражения.

Вы начнете осознавать то, что всегда было скрыто в бессознательном. В результате появляется энергия и желание действовать, менять свою жизнь в лучшую сторону.

Это подтверждают участники тренинга:

«…Об этом невозможно говорить без слез. Наладилась связь с моим пятилетним сыном. Не знаю, что со мной было, но я испытывала к нему дикое отвращение. Я не хотела его слушать, мне были отвратительны его прикосновения и само его присутствие рядом. Я не могла с ним играть, мне было противно обнимать его. Это было для меня диким мучением, ведь я его мама.После тренинга произошло какое-то мое внутреннее слияние с ним, мы стали внутри меня как бы одним целым. И я стала отдавать ему напрямую. Звучит как бред сумасшедшего, но именно так я это ощущаю. Проснулась любовь к нему, принятие, могу его обнимать, подружилась с ним. Такой камень с души упал, что просто реветь и реветь. Сейчас внутри меня такая чистая, такая щедрая любовь к нему, прекрасная, как белый свет…»Ольга Б., Екатеринбург

«…Результат Первый: Повысилась стрессоустойчивость! Для меня это осознание того, что жизнь не всегда солнечная и счастливая. И она не должна такой быть. Но что бы ни случилось, жизнь прекрасна, во всех ее проявлениях.Раньше я избегала людей. А когда впадала в депрессии, пряталась от внешнего мира, закутавшись в одеяло с головой и спала по 15 часов в сутки. От людей я уставала. Я не умела дружить. Была только я и моя нестерпимая боль внутри. После тренинга я полюбила людей! Всех. Без исключения. Я учусь дружить и выстраивать отношения. Я сплю по 7 часов в сутки, встаю в 5 утра. И бегу на работу, в народ. В результате моих новых осмыслений во время тренинга по СВП я возобновила старые контакты, исчерпала конфликты, которые мучали меня годами…Результат второй, самый главный. Сын: Моему Максиму 4 года. Он спокойный и уравновешенный ребенок. А раньше педагоги нам ставили диагноз «умственно-отсталого», «социального неадаптанта», «девиантное поведение», грозили спецшколой и предлагали всевозможные терапии для ребенка… Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже. Теперь моего мальчика как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах…»Ольга М., Ганновер, Германия

«…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Появилась какая-то трезвость мышления. Ушло напряжение, чувство бессилия и пустоты. Больше нет этой беспричинной злости и раздражения. Я ужасно боялась жизни, будущего, и, кажется, этот страх отступает. Я будто вышла из затяжной комы. Стала легче на подъем.Сблизились с мужем, в отношениях еще больше нежности, притяжения, а ведь думала порой о разводе. Я его обвиняла в эмоциональной закрытости и холодности. Называла человеком в футляре, а человеком в футляре была я сама. В браке я ощущала тиски и, кажется, они разжимаются.Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности. Как и было обещано, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни…»Светлана Б., Москва

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Причины маминого крика

Чтобы картина происходящего стала ясной, важно понимать и различать причины, ведущие к крику.

Крик тревоги

Причина —  это оберегание ребенка от опасности. Как еще он сможет понять, что опасность в шаге от него? Мама добавляет в голос тревожности, тон выше обычного, слова отрывисты, слышны на десятки метров вокруг. В совокупности это должно включать в мозге ребенка оповещение о тревоге, опасности. В таком случае он на миг замирает, автоматически становится осторожным и должен перестать делать то, что он делает.

Например, ребенок несется в сторону проезжей части, а мама не успевает за ним. Естественной и нормальной реакцией в этом случае будет крик тревоги на всю округу. И не нужно этого стыдиться, как многие думают. Здесь причина крика- предостережение.

Крик привычки

На маму кричали в детстве, а теперь и она так делает, потому что не видела другой модели поведения. Привыкла с детьми общаться именно так. А для того, чтобы выработать свою собственную модель, нужно время. Осознать, что что-то идет не так. Поплакать о том, что детство было неидеальным, и оно напоминает о себе уже с собственными детьми, которые ни в чем не виноваты.

Крик бессилия

Причина- последний аргумент, чтобы добиться от ребенка послушания или следования словам мамы. Когда кажется, что уже ничто в этом мире не поможет получить от ребенка желаемое, заставить его пошевелиться. Иногда именно крик от бессилия помогает детям быстро среагировать. И такое воздействие быстро закрепляется  у мамы как единственный работающий способ. И у ребенка. Он будто не слышит ничего, пока мама не покричит.  

Крик фрустрации

Фрустрация — это эмоция, рождающаяся в эмоциональной части мозга, когда что-то пошло не так, как человек планировал. Или что-то пошло так, как человек НЕ планировал. Словом, это неожиданный результат чего-то. Синоним фрустрации — раздражение.

И крик фрустрации интересен тем, что он всегда неожидан, удивителен для мамы. «Надо же, а чего это я так разоралась?»- часто думает мама после. Дело в том, что крик фрустрации может вызывать какая-то мелочь, происходящая в череде таких же. Например, малыш сломал машинку или школьник написал неряшливо домашнюю работу. Вчера было то же самое, но мама не кричала. А сегодня эта незначительная ситуация вызвала взрыв. Что произошло?

Если к концу дня мама устала, забегалась, мало что успела сделать, ресурс на сегодня закончился, в ней уже накопилось достаточно напряжения. Мозгу нужно его разрядить.

И для этого у него есть только 3 пути.

• Отнестись к происходящему снисходительно, выкинуть игрушку, попросить переделать домашнюю работу.
• Уйти в ванну и поплакать, что ну вот такое в моей жизни происходит, и я не все могу контролировать.
• Выплеснуть напряжение наружу каким-то цивилизованным способом.

И вот, у нее с ошеломляющей скоростью вырывается крик на детей. И он в данном случае — это атакующая энергия, которая никогда бы не вышла именно так, будь у мамы достаточно ресурса сдержаться.

Причем часто бывает так, что мама понимает — она не в состоянии остановится, запнуться, перестать нести обидные слова. И это очень удивляет потом, когда буря прошла- «из-за какой-то мелочи так ужасно кричать на ребенка!» А причина не в ситуации, а в том, что мозг, желая сбросить накопившееся напряжение, преподнес маме вот такой подарок- выход эмоции.

Крик гнева

Это крик от невозможности перенести ощущение несправедливости. «Да как ты мог так измазаться? Ты что- специально?», «Ну зачем же ты это натворил? Ты что такой бессовестный!».

Каждая мама хочет быть оцененной за свои труды и старания. И когда она не чувствует отдачи от ребенка за то, что делает для него, ее захлестывает волна возмущения. На этом фоне рождается крик. Мама осознанно или нет, но выбирает такой способ, чтобы донести ребенку, насколько сильно его отношение обижает маму.

В этом случае от нее ускользают два момента:

Во – первых, мама не видит, как ребенок зависит от нее, какой он беззащитный и маленький.  Во-вторых, мама не осознает, что ее ребенок может быть просто недостаточно зрелым для контроля своего поведения. Он не может ощутить чувство ответственности или ощутить, что ему не все равно, как мама старается.

Почему делать так неправильно

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание?

Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: “Поскорее бы мама (папа) перестала кричать”. Как научится управлять своими эмоциями?

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Мы уже с Вами говорили, как правильно кричать на ребенка. Но, как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама:

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать не достойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза).

Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать

Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно

Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это- найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Как не орать на ребенка — услышать его!

Как раз его, самого родного и близкого, мы больше всего ассоциируем с собой. Такой же носик, кудряшки, цвет глаз… И по той же самой причине сложнее всего воспринимаем отличие его внутреннего мира от своего собственного. Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически.

Однако это не так. Нередко даже с точностью до наоборот.

Похожие внешне родственники могут разительно отличаться в психологическом плане. Характер, привычки, ценности, желания, взгляды на мир не передаются по наследству и никак не связаны с внешней схожестью.

Именно по причине различия психологических свойств детей и родителей чаще всего возникают проблемы в семейном взаимопонимании, трудности в воспитании и общении с ребенком. Понимая, что скандалы, ругань или споры на повышенных тонах еще больше отдаляют нас друг от друга, мы задаемся вопросом, как перестать орать на ребенка и быть услышанным.

Все разногласия могут разрешиться в том случае, когда поведение ребенка станет для вас понятным до очевидности: характер его шалостей, приоритеты и устремления, та истинная и самая глубинная природа желаний, которую он сам понять пока не в состоянии. Но именно бессознательное живет им, заставляя реализовывать каждое психологическое свойство, данное ему от рождения.

Осознавая всю суть механизмов его бессознательного, вы начинаете взаимодействовать с ним абсолютно гармонично, говорить на его языке, жить его жизнью, наблюдать этапы его взросления, и главное — вы приобретаете понимание того, каким образом можно развить все его психологические свойства до максимального уровня. Ведь только в таком случае по завершению процесса развития (с окончанием периода пубертата) он сможет реализовать себя в обществе, используя весь свой потенциал, а значит, получая наибольшее наслаждение от своей жизни.

Владея знаниями, полученными на тренинге «Системно-векторная психология», подвижная и пунктуальная мама с кожным вектором понимает, почему ей так хочется прикрикнуть на медлительного и неповоротливого малыша с анальным вектором. Точно так же серьезный и обстоятельный анальный папа начинает осознавать, что вертлявый и непослушный кожный малыш вовсе не делает все назло, а просто живет согласно своей психологической природе.

Врожденные свойства психики проявляют себя с самого раннего детства и при ошибочном варианте воспитания не получают возможности развиваться. Поэтому девочка с самым влюбчивым и сострадательным зрительным вектором может вырасти черствой и самовлюбленной куклой, а тихий задумчивый мальчик со звуковым вектором вместо крупного ученого, гениального поэта или выдающегося программиста становится погруженным в себя социопатом, живущим в мире виртуальных игр.

Психологические свойства детей и их родителей могут быть настолько отдалены друг от друга, что конфликт без взаимопонимания может возникнуть уже в раннем детстве, а вместе с ним и вопрос, как не кричать на маленького ребенка. По этой причине повышение психологической грамотности родителей выходит на первый план еще на этапе ожидания малыша.

Причины крика

На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.

Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!

И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:

1. Повторение поведения ваших родителей;

Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.

Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.

1. Выплескивание накопившегося негатива;

За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.

Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.

Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.

1. Бессилие;

Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.

И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.

1. Эмоциональная несдержанность;

Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.

1. Непонимание;

А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет

Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать

Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.

Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.

1. Тревожность и страхи.

Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.

Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.

Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.