Как рассказать ребенку о сексе

Чего не стоит делать

Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка

Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи

Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему. Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь – ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.

Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует

Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость

Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку. Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса

Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете

Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее – их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.

Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному. Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет. Например, снимать штанишки перед друзьями – стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках – стыдно, но секс у мужа и жены – это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.

Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей – все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи

Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное. Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка

Что такое запрет и как он влияет на ребёнка

Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.

Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:

1. Подросток действительно будет слушаться, но привыкнет, что за него всё решают, и будет ожидать этого в будущем.
2. Подросток научится обходить запреты и скрывать нарушения от родителей.
3. Подросток будет подчиняться запретам до того момента, пока условия не изменятся: например, пока ребёнок живёт с родителями или учится в определённой школе. После строгие запреты быстро забудутся, и подросток может пойти «во все тяжкие».
4. У ребёнка может развиться «травма убежища».

ВИТА ХАН,

Методистка в благотворительном фонде «Шалаш» и преподавательница в сфере дополнительного образования 

«„Травма убежища“ возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: „Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?“»

Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.

Когда начинать беседы о сексе?

Годам к 10-12 в лексиконе ребенка нередко появляются такие словечки, обозначающие половой акт, что взрос­лые приходят в ужас (ведь ребенка, ско­рее всего, окружают не только отпрыс­ки интеллигентных семей). К этому возрасту ребенок уже смутно представ­ляет постельные сцены — опять же, улица учит (да и телевизор тоже).

Как же рассказать ребенку, что такое секс? Чтобы дети не получили искаженную или пошлую информацию об интимных отношениях, а также избавились от грубых слов, мно­гие родители подсовывают им специ­альные книги про «это». Решение не­плохое: «без пяти минут подростки» часто стесняются говорить с родителя­ми на подобные темы, а хорошие книги помогают разобраться во всех вопросах. Недостаток лишь один: книга не объяс­нит духовной составляющей полового акта. В результате у ребенка может воз­никнуть вполне естественный вопрос: «А зачем все это? О чем столько шума?»

Так что вам все-таки придется за­няться сексликбезом — это важно для будущей сексуальной культуры подро­стка. Стесняетесь? Пусть с чадом побе­седует муж, дедушка, бабушка, друг се­мьи

Главное, чтобы взрослый человек донес до ребенка простую истину: секс прекрасен, когда мужчина и женщина давно знакомы и любят друг друга. Но он неприятен, если люди друг друга не знают и никаких взаимных теплых чувств не испытывают. С точки зрения психологов, родители просто обязаны что-то противопоставить культуре, ко­торая преподносит секс как чисто жи­вотное удовольствие и интересное, ни к чему не обязывающее приключение.

В этом же возрасте необходимо рас­сказать ребенку о предстоящих физио­логических изменениях: о том, что у де­вочки скоро начнутся менструации, а у мальчика — поллюции. Убедите свое чадо в том, что подобные перемены не страшны и даже необходимы — так за­думано мудрой природой. Имейте также в виду: лет в 12-13 у детей случаются первые серьезные влюбленности и даже первые поцелуи. Заметив, что сын или дочь влюбились, не подсмеивайтесь над ними — тем самым вы их только оттолкнете, ведь дети очень ранимы! — и не выпытывайте ни­каких подробностей. Скорее всего, ре­бенок сам все расскажет. Если же вы ви­дите, что он замкнулся и по-настоящему страдает, попробуйте с ним поговорить откровенно и вместе поискать выход.

Тот самый возраст

Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.

Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.

В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.

«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее

Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете

Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек. Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики. Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.

Просмотр порнографии ставит под угрозу родительский авторитет

Родители для ребенка до 12 лет — это полубоги, транслирующие нормы морали и нравственности. Ребенок смотрит на взрослого как на некий идеал, устанавливающий ему правила. Родители точно все знают, многое умеют, у них есть особые права, они могут, например, что-то купить в магазине или не ложиться спать в 9 часов вечера, у них есть важные дела. И по поводу порнографии у ребенка в глазах мы читаем очевидный вопрос: странно, взрослые говорят, что это нехорошо, почему же это существует! Здесь родителю нечего ответить.

Это важный и опасный момент для психики ребенка. Родитель рискует утратить тот самый авторитет правильного и мудрого взрослого, за счет обладания которым мы с вами можем влиять и воздействовать, воспитывать и взращивать. Слушая взрослого, ребенок усваивает (с разным успехом, но тем не менее), что надо учиться, нельзя воровать, убивать, надо уважать других, хорошо бы куда-то стремиться и т.д.

Еще раз подчеркну, я даже не от том, что порнография — неправильная вещь, а о том, что неправильно, когда ребенок до 14-15 лет может ее увидеть. Дети, как правило, бывают ошарашены увиденным и не очень понимают, как реагировать. Уже потом начинаются смешки, хихиканье как способ переварить полученный опыт. Или полное отвращение. Зависит от личностных особенностей и уже сформированных ценностей ребенка. Но основная реакция — шок. Как следствие, ребенок начинает ставить под сомнение правильность всего мира взрослых.

Как рассказать ребенку о сексе и построении тела?

zilaseger/Pixabay

Для такого важного разговора нужно выбрать подходящий момент, когда у ребенка хорошее настроение и он расположен к общению с вами. Тема не на 5 минут и это нужно помнить. Также задавайте наводящие вопросы

Так ребенок тоже будет участвовать в разговоре, и ему будет нескучно.

В 2 года ребенок начнет знакомиться со своим телом, и обязательно потрогает свои половые органы. Родителям не нужно грубо одергивать малыша, кричать и ругать – у ребенка должно сформироваться точно такое же отношение к гениталиям, как и ко всем остальным частям тела. Нельзя внушать, что это что-то грязное. В этому возрасте его лучше отвлечь от этих действий.

Часто в 3-4 года дети уже знают, что прикасаться к гениталиям – приятно и помогает снять напряжение. Но опять же, нужно отвлекать ребенка и учить его снимать напряжение другими способами. Напряжение – это признак психологического дискомфорта, одиночества, а также неуверенности. Нужно объяснить ребенку, что таким заниматься в присутствии других людей нельзя. К слову, мастурбацией «грешат» около 80-ти процентов детей 3-4-летнего возраста. Если вы заметили, что ваш ребенок это делает постоянно, проконсультируйся у психолога и терапевта, а также невролога. И, как уже говорилось, ребенок должен знать правильные названия половых органов: пенис, половой член, вагина, влагалище.

В 5-9 лет вы должны постараться утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны только между взрослыми людьми. Если ваш ребенок спрашивает: «А у меня тоже будут дети?», скажите: «Конечно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (парня), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся прекрасные детишки»

Лучше на своем примере показать, что любовь – это забота, ласка, внимание и стремление быть вместе

10-12-летнему ребенку можно вкратце описать физиологический акт любви

Однако обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, а также влюбленности. Если вам неловко говорить о таком с ребенком, то можете подарить ему какую-нибудь книгу об интимных отношениях

После можете обсудить прочитанное и ответить на дополнительные вопросы.

В 13–15 лет можно рассказать ребенку о контрацепции

Но подходить к этой теме нужно осторожно, чтобы не побудить ребенка к нездоровым действиям. Если ваш ребенок в свои 13–15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить на годик-второй

Список всех важных тем, которые стоит обсудить с ребенком:

Название частей тела, важность гигиены.
Почему интимные части тела называются интимными? Почему не все люди должны видеть их?
Что такое границы тела?
Почему нельзя другим разрешать фотографировать свои интимные части тела? Почему нельзя отправлять фотографии своих интимных частей?
Как выйти из неудобных или опасных ситуаций? К кому обратиться за помощью?
Разговор о хороших и плохих прикосновениях других взрослых и даже детей.
Тема доверия между родителем и ребенком.

Прежде чем говорить осексе сребенком, поговорите ссобой

Почитайте ниже отом, как говорить осексуальности сдетьми разного возраста, иприслушайтесь ксвоим реакциям. Что вызвало увас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если выначто-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» часто вэтом месте ваша болевая точка. Азначит, иточка личностного роста иразвития.

Невоспитывайте «отпротивного». Иногда, если всобственном детстве уродителей был негативный опыт, связанный споловым воспитанием (например, ихродители были слишком открыты инавязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности ихинтимной жизни, или наоборот все сексуальные темы были строгим табу вдоме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только нетак, как меня воспитывали!». Ивпадают вдругую крайность. Если сними были слишком открыты табуируют тему. Если сними молчали навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было увас, ипостарайтесь избежать крайностей ивоспитания «отпротивного».

Только выопределяете тот объем информации, который будете давать ребенку повопросам пола, итеценности, которые хотите ему привить

Важно обсудить друг сдругомто, что высчитаете важным донести донего. Также это напрямую зависит оттой культуры, врамках которой вывоспитываете малыша

Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение ксексу добрака, ксамому браку идр.), аесть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты намастурбацию, например).

Для ребенка полезно, если информация осексе поступает отобоих родителей. Так онпонимает, что такие разговоры нормальны, исможет вбудущем обсуждать темы секса сосвоим супругом, анетолько сдрузьями или подругами, атакже свободно говорить сосвоими детьми, какогобы пола они нибыли.

Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей вразные возрастные периоды. Вкаждой семье будет своя индивидуальная ситуация, накоторую сильно влияют культурные традиции исемейные ценности.

Чего нельзя делать в сексуальном воспитании ребенка?

StockSnap/Pixabay

В любом воспитании, особенно в сексуальном, есть некоторые нюансы, которые нельзя нарушать. Эта информация будет главными тезисами общего полового воспитания детей. Вот, что нельзя делать в сексуальном воспитании ребенка:

• Не стоит оттягивать разговор, аргументируя тем, что ребенок еще мал.
• Нельзя говорить о частях тела с ребенком, как и о мастурбации, как о чем-то «грязном», «противном», «неправильном».
• Части тела, особенно интимные, нужно называть своими именами.
• Не запугивайте ребенка или подростка. Страх — это разрушающая сила, которая может принести вред психики ребенка.
• Не напускайте «тумана», но и не застревайте в деталях при разговоре на личную тему.
• Ни в коем случае не перебарщивайте, не внушайте значимость интимной стороны жизни для взрослого человека. Если ребенок не в состоянии осмыслить полученные сведения, он начнет фантазировать. Искаженные таким образом представления могут травмировать его психику.
• Недопустимо, чтобы маленький ребенок становился свидетелем интимных сцен в кино и тем более — интимной близости родителей.
• Не смейтесь и не хихикайте, даже если вопрос о частях телах или близости покажется вам забавным. Ваш ребенок не должен устыдиться собственной любознательности.
• Ни в коем случае не спешите при разговоре. Выясните, хочет ли ваш ребенок узнать больше, нужно ли ему это? Спросите его: «Я ответил/ответила на твой вопрос?»
• Не ругайте и не стыдите ребенка за то, что он расскажет вам секрет.

Если вынерасскажете

Чтоже творится снами? Разве нам неинтересно говорить обэтом? Что заставляет нас превращаться изярких, чутких людей вмолчаливых истуканов, неспособных вымолвить честного слова? Боюсь, что, как ивсегда, всему виной наши собственные привычки, модели, воспоминания, страхи. Страхи, подаренные нашим прошлым, которое так пугающе похоже наорганизуемое нами настоящее детей. Ибудущее.

Имысовершаем очередное предательство, бросая близкого человека наедине ссобой просто потому, что нам тяжело (мынехотим, неумеем, нам страшно) говорить отом, что для него важно. Сколько детей узнали овзаимоотношениях между мужчиной иженщиной втаких словах ивыражениях, что иповторить-то ихнепредставляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали отом, что сексуальные отношения это грязь, вкоторой вымазаны все взрослые ивкоторой непременно вымажутся исами дети?

Сколько детей узнали овзаимоотношениях между мужчиной иженщиной втаких словах ивыражениях, что иповторить-то ихнепредставляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали отом, что сексуальные отношения это грязь, вкоторой вымазаны все взрослые ивкоторой непременно вымажутся исами дети?

Память хранит страшное воспоминание моего позднего детства: мальчик лет девяти пытается противостоять грязным игадким подросткам, которые, захлебываясь собственным гоготом, повторяют: «Твой папа … твою маму». Аон, несчастный, почти плача, лепечет: «Это неправда, нет».

Ужас охватывает меня досих пор. Признаюсь: яневмешался. Лет тогда мне было что-то около 13. Иясовсем незнал, как поступать. Ипросто стоял встороне. Социальное вомне убеждало: тыдолжен гоготать вместе сними, асердце сжималось. Исжимается досих пор.

Увас чтоже есть сомнения втом, кто виноват вэтой мерзкой ситуации? Думаете, нете, кто несмог выполнить своей базисной родительской функции иобъяснить человеку суть простых (ипрекрасных) аспектов человеческих отношений? Несмог объяснить неодному только несчастному мальчику, авсем участникам этой жуткой истории.

Тот самый возраст

Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.

Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.

В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.

«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее

Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете

В каком возрасте стоит говорить о сексе?

На самом деле, как только у ребенка появляются первые вопросы, тогда и стоит начинать подобные разговоры. О чем говорить с детьми разных возрастов?

3-4 года – в этом возрасте ребенка начинают интересовать вопросы различия мальчиков и девочек, прежде всего, по внешним признакам, а уж если детка пошла в детский сад – такие вопросы точно будут заданы! Подумайте, как вам будет удобнее рассказать ребенку, что мы друг от друга отличаемся. Однако в этом возрасте – коротко и по сути, ведь интерес пока носит мимолетный характер, и затяжные вопросы будут только в том случае, если ребенок не сможет получить удовлетворяющий его ответ.

5-7 лет – объяснения, откуда берутся дети, должны носить максимально простой характер, однако рассказывать про капусту и аистов все же не стоит. Ребенка вполне удовлетворит рассказ о том, что он появился из маминого животика в результате любви мамы и папы. Помните, дорогие родители, чем проще ответ, тем он правдивее, а все подробности и нюансы давайте оставим для подростков!

8-10 лет – в этом возрасте ребенку могут быть уже интересны подробности, связанные с его рождением, появляются симпатии к противоположному полу, а кто-нибудь из одноклассников уже с умным видом рассказал «секретную» информацию про секс. Для этого возраста много книжек по сексуальному воспитанию – выберите ту, которая лично вам кажется приятной и симпатичной, и подсуньте ее ребенку с предложением прокомментировать любую заинтересовавшую его часть.

11-13 лет – в этом возрасте уже имеет смысл говорить с подростком именно о сексе, самим инициативно предлагать (!) подходить, если будут появляться вопросы. Разговоры о женственности и мужественности, естественном изменении тела и гормональных процессах важны и нужны, главное, сделать это тактично, чтобы у подростка не возникало ощущения давления в этот и так непростой период.

14-17 лет – в старшем подростковом возрасте уже возможны разговоры про предохранение, отношения между мужчиной и женщиной. Здесь будут полезны истории ваших романтических отношений, главное, чтобы они звучали не поучительными нотациями, а именно рассказами

Конечно, идеальный вариант – это настолько доверительные отношения, при которых ребенок может прийти посоветоваться, в том числе, по поводу сексуальной сферы, но для этого важно, чтобы в течение всего периода взросления у ребенка была возможность получить от родителя помощь, поддержку и совет, а не нотации

Главное: помните сами и регулярно напоминайте детям, что по любому интересующему вопросу они могут к вам обратиться! Ведь именно доверие и искренность позволяют сохранять контакт с ребенком, а значит — быть в курсе его жизни и проблем!

Автор текста: Александра Чернышева

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

«Благополучные» семьи

Родители Юли из Москвы тоже долго не замечали, что у нее есть проблемы с алкоголем. Юля рассказывает, что школьные годы были для нее сложными и печальными — она прошла через школьный буллинг. «Дома это мало обсуждалось, — говорит она. — И мне кажется, этот буллинг нанес мне довольно серьезную травму, которую родители не признали. Они говорили, мол, мы же забрали тебя оттуда, и все уже нормально». Юля считает, что к 15–16 годам у нее развилась депрессия: к тому времени она уже во второй раз сменила школу, но ей по-прежнему было сложно вписаться в коллектив.

Как раз к тому времени контроль в семье, который был очень сильным до этого, ослаб, родители перестали провожать Юлю в школу и встречать из школы. И после уроков она начала выпивать с одноклассницами на Патриарших прудах. «Мы покупали эти ужасные алкогольные коктейли вроде “Ягуара”, и от них было очень странное опьянение: не постепенное и мягкое, как от вина, — говорит она. — От них пьянеешь быстро и становишься просто невменяемым. При этом мне казалось, что общение становится легче, и проблемы меркнут». Юля рассказывает, что с одноклассником, в которого была влюблена, могла общаться только пьяной. Выпив, они гуляли вместе, разговаривали и целовались. «Когда мы трезвели, снова появлялась дистанция, и я не понимала, то ли мы пара, то ли мы просто друзья». К весне 11 класса, рассказывает Юля, она чувствовала себя на грани: девушка напивалась один-два раза в неделю, при этом готовилась к экзаменам, ходила к нескольким репетиторам и почти ничего не ела, пытаясь похудеть.

Коллаж: Анна Лукьянова

Однажды Юля пришла домой из парикмахерской, где ее постригли чуть короче, чем нужно. «Я посмотрела в зеркало и начала рыдать, — говорит она. — А потом пошла к шкафу, где дома хранился весь алкоголь и выпила рюмку водки. Потом я взяла оттуда уже коньяк, вино и начала пить взахлеб то из одной бутылки, то из другой. Дальше я просто проваливалась в какой-то полусон, искала что-то в аптечке, достала нож и пыталась порезаться, лежала на полу и выла так, что слышно было со двора». В этом состоянии Юлю обнаружили родители. Ругать ее не стали, мама просто уложила девушку спать, а потом разрешила ей неделю не ходить в школу и к репетиторам и уговорила начать есть. «После этого случая я поняла, что не хочу продолжать в том же духе», — говорит Юля. Она доучилась в школе, поступила в университет. Сейчас она иногда выпивает в баре с друзьями, но проблем с алкоголем у нее нет.

Психолог Сергей Князев считает, что в подростковом алкоголизме в «благополучных» семьях нет ничего удивительного — в них может быть огромное количество скрытых проблем. По его мнению, в основе алкоголизма часто лежат чувство стыда и ощущение себя никчемным. А такие чувства могут появляться у детей, если от них постоянно требуют успехов и достижений. Во внешне благополучной семье могут быть очень занятые родители, либо родители, которые ставят перед ребенком недостижимые цели, говоря «ты мог лучше, ты сделал недостаточно». «В таких семьях подростки часто находят отдушину в алкоголе. А еще принятие, спокойствие и те чувства, которые они не получили от родителей. И если подросток пьет, работать нужно всей семье», — заключает Князев.

Клинический психолог Петр Скрипченко добавляет, что причины, по которым подростки пьют, те же самые, что и у взрослых: это потребность принадлежности к группе, попытка расслабиться и снять напряжение. Опаснее всего алкоголь для тех, кто с его помощью пытается справиться со своими психологическими или даже психиатрическими проблемами. Дети из благополучных семей от этого не застрахованы, добавляет он: если у родителей есть деньги и престижная работа, это еще не значит, что у них нет других проблем. «По-настоящему благополучная семья — это та, где у взрослых высокий эмоциональный интеллект, то есть способность понимать и выражать свои эмоции, где есть адекватные четкие границы, есть взаимопонимание и поддержка, — говорит Скрипченко. — Если же этого нет, то ни деньги, ни социальное положение не спасают от возможных проблем».

Главврач наркологической «Клиники Маршака» Дмитрий Вашкин рассказывает, что часто подростки тянутся не к алкоголю, а к признанию. «Если ребенок знает, что для мамы и папы он самый лучший, умный и успешный, ему нет дела, что о нем думают Коля и Вася, — говорит он. — А ребенок, который дома не принят, постоянно слышит “ты бы хоть что-то полезное сделал”, “вот твоя подруга и учится лучше, и по дому помогает”, пытается быть нужным и хорошим хоть где-нибудь. А проще всего получить одобрение в неблагополучной компании, где для успеха достаточно выпить». Вашкин уверен, что о вреде алкоголя нужно рассказывать детям в раннем возрасте — после пубертата они уже не поверят родителям и не станут внимательно прислушиваться к их мнению.