Учить ли ребенка давать сдачи?

Мужская психология и вера в себя

Для мужчин вопрос, как обрести уверенность в себе – один из самых актуальных.

Когда-то он был ребенком, а отец говорил ему, что он толстый или слабый, а настоящий мужчина должен быть сильным, мускулистым, стройным, выносливым. Ребенок начинал стесняться своей внешности, слабости или угловатости. Помните: однажды произнесенное замечание о внешности ребенка могут сформировать его отношение к себе в будущем.

Однажды сказанное: «Ты глупый» или еще более хлесткая фраза могут навсегда отбить охоту у ребенка заниматься. Ему уже показали, какой он. А представьте на минуту мальчиков, которым «добрые» родители изо дня в день вдалбливали: «Ты неспособный, ты не на что негоден, ты слабый, ты толстый». Как поверить в себя, когда, казалось бы, самые близкие люди делают все, чтобы добиться обратного.

Взрослый мужчина вряд ли установит причинно-следственную связь с тем, что говорили ему родители. Со временем он может просто принять, что у него действительно физические несовершенства. Что делать с этим, как приобрести уверенность в себе? Скорее всего, здесь недостаточно будет тренингов и популярных книг по психологии. Потребуется коррекционная работа психологов и психотерапевтов.

Женщинам же стоит посоветовать следующее. Чтобы мужчина верил в себя, верьте в него! Не создавайте себе идеалов и своего любимого мужчину от этого отучайте. Самовнушение, что ваш мужчина самый достойный поможет вам внушить эту мысль и ему. Как быть настолько уверенным, чтобы добиться успеха, подскажет женский опыт.

Примите своего партнера и уважайте его. Каждый мужчина индивидуален и имеет полное на это право. Не нужно стараться никого переделывать.

Только сам мужчина может принимать для себя решение изменяться ему или нет, и так, как он считает правильным. Для развития уверенности в себе нужно дать мужчине самому понять, хочет ли он этого.

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности

Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание

Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.
Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений

На них и нужно заострять внимание малыша

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы

Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские страхи и способы их преодоления

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как реагировать, если ребенок в 4 года не слушается родителей?

Рекомендации психологов

Конечно, любому родителю хочется, чтобы их чадо был великодушным, отзывчивым, но при этом обладал внутренней силой и был способен защитить себя. Однако, стоит помнить, что пары-тройки разговоров по душам будет недостаточно, чтобы ребенок сменил свои ориентиры и начал жить по новой установке. Воспитание самодостаточной и гармонично развитой личности – процесс не одного года и требует максимум сил, внимания и мудрости.

Прежде всего, необходимо приучать ребенка быть лидером с самого раннего возраста. Быть лидером – это не только уметь дать отпор в случае необходимости, это способность правильно повернуть ситуацию, используя только слова. Но если дело все-таки принимает скверный оборот, то лидер просто обязан уметь постоять за себя.

Психологи настоятельно советуют родителям обратить свое внимание на следующие рекомендации:

Учите ребенка быть объективным. Он обязан уметь правильно оценивать ситуацию и возможные угрозы. Объясните, что не всегда стоит переходить в активную фазу противостояния и начинать махать кулаками. Возможно, конфликт не настолько серьезен и все претензии можно урегулировать с помощью обычного разговора.
Учите не быть жертвой. Если малыш в силу возраста еще не понимает, что такое жертва, то школьник уже осознает суть данного понятия. Расскажите ему о том, к чему может привести такая социальная позиция. Не стоит сгущать краски, дабы не напугать, но и слишком щадить душевное спокойствие своего чада тоже не надо. Он должен четко осознавать, что если даст слабину хотя бы раз, то подняться и отмыться от статуса слабака будет очень сложно.
Помните, что для ребенка вы – образец подражания. Никогда нельзя забывать, что семья для ребенка выступает эталонной моделью взаимодействия. С малолетства дети берут поведение матери и отца за образец и стараются ему соответствовать. Поэтому будьте очень осторожны в своих словах и поступках.
Учите говорить «нет». Объясните своему чаду, что он не обязан поддерживать все предложения своих друзей и выполнять все их просьбы. Если он не хочет что-то делать, то никто не имеет права его заставлять. Не стоит бояться отказывать, в противном случае у него появится репутация безотказного тюфяка, которого можно использовать напропалую.
Воспитывайте уверенность в себе. Развитию адекватной самооценки могут способствовать различные увлечения. Не запрещайте ребенку заниматься тем, что ему нравится, если это безопасно для него. У вашего чада должна быть способность реализовать свои таланты и способности и не бояться мнения окружающих.
Развивайте остроумие и неординарность. Не стоит недооценивать пользу ораторского искусства. Уделяйте достаточно времени развитию находчивости и навыкам коммуникабельности ребенка. Пусть он учится отвечать и моментально реагировать даже в самых сложных ситуациях. Занятия можно проводить в игровой форме, такой способ обучения будет интересен и не будет вызывать у ребенка отторжения.
Научите правильно выбирать друзей

Объясните ребенку всю ценность настоящей дружбы и то, насколько важно ценить своих друзей и уважать их потребности. Это не значит, что он должен положить все силы на реализацию их желаний

Наоборот, правильный подход к этому вопрос поможет ребенку понять, что есть дружба и кого можно считать друзьями, а кого просто знакомыми. Расскажите ему почему нельзя общаться с негативными личностями и как их избегать.
Научите игнорировать провокации. Если вашему ребенку дали обидную кличку, то он не должен пытаться оправдаться. Пусть игнорирует едкие замечания в свой адрес и обидчик, видя, что его попытки вывести на конфликт не приносят ожидаемых результатов, просто перестанет его задирать. В противном случае кличка может остаться с ребенком на долгие годы. Но в случае, когда обидчик переходит все границы допустимого и обычные «подколки» переходят в настоящее унижение, стоит быть готовым дать реальный отпор.
Учите не поддаваться страху. У каждого без исключения есть свой затаенный страх. Если вам говорят обратное, значит просто врут. Просто кто-то умеет прятать свои страхи, а кто-то нет. Учите ребенка не идти на поводу фобий и не выставлять их на всеобщее обозрение. Такое поведение сыграет ему на руку и даст понять окружающим, что перед ними сильная и уверенная в себе личность.

Большинство проблем человека исходят из семьи и неправильного воспитания. Будьте готовы изменить методы воздействия на ребенка, если ваши усилия не приносят ожидаемого результата

Обратите внимание на внутрисемейные отношения, возможно, вы просто не замечаете, что ваши слова и действия не только не помогают, но и наносят вред. Если у вас не получается помочь своему чаду, то лучше обратитесь за помощью к психологу

Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.

Как научить говорить “нет”

Ребенок не может дать сдачи – в чем причина?

Психологи уверяют, что неумение дать сдачу чаще всего связано с семейными традициями: если малыш растет в любви, не испытывает сам и не видит в окружении проявлений агрессии, то чужое агрессивное поведение не раздражает и не злит его, а удивляет. И при этом у него не появляется желания дать сдачи.

Некоторые мамы слишком настойчиво опекают своих малышей, оберегая их даже от общения с другими детишками. Дети становятся робкими и избегают любых конфликтов со сверстниками, а при их возникновении стараются вернуться под защиту взрослых.

Если вы задумываетесь, как научить ребенка постоять за себя, примите во внимание еще несколько причин:

• Малыш в раннем детстве постоянно слышал от взрослых, в том числе, и вас, что «хорошие» детки не дерутся. Если вы сначала внушали ему это, а теперь «передумали», то представьте, что почувствует ребенок, когда вы начнете настраивать его иначе
• Ребенок не боится дать сдачи, а не приемлет именно такой способ разрешения ситуации, ему неприятно драться
• Раньше он имел большой позитивный опыт общения с ровесниками, так что просто не умеет давать сдачи, если на него нападают
• Родители слишком мало давали ребенку самостоятельности, в том числе и в разрешении конфликтов, так что все ситуации «улаживались» без его участия

Важно правильно настроить ребенка

Прежде чем учить детей стоять за свои интересы, взрослые должны понять, что насилие далеко не единственный способ отстоять свою правоту. Походя бросая ребенку «а ты дай ему по шее», они не отдают себе отчета в том, что рукоприкладство не доводит до добра, и рано или поздно полученная другим ребенком травма может привести обидчика на скамью подсудимых.

Если вы все же поставили цель научить ребенка постоять за себя, то прислушайтесь к рекомендациям психологов:

• Приучайте ребенка чаще общаться с другими детьми. В детском коллективе они часто сталкиваются с разнообразными ситуациями и самостоятельно справляются с ними. При этом замечено, что к некоторым детям, внешне спокойным и неконфликтным, не придирается ни один хулиган, а другие становятся «мишенью» для насмешек и обид. Дело здесь не в агрессивности, а в уверенности в себе. Если ребенок воспитан правильно, то ему нет нужды пускать в ход кулаки: он так посмотрит на обидчика, что у того пропадет охота задираться
• Не практикуйте дома телесные наказания, не унижайте ребенка. Если вы будете давить на него, то он вырастет затравленным, безвольным созданием, принимающим насмешки и издевательства сверстников как должное
• Если ребенок пережил обиду и в запале кричит, как он разделается с тем, кто его унизил, не распаляйте его. Успокойте и поговорите, как выйти из создавшейся ситуации «не потеряв лицо». Рассмотрите различные варианты ответа на чужую агрессию. Ребенок может остановиться не на самом рискованном из них
• Помогите малышу преодолеть страх перед новым для него учреждением, коллективом и т.д. Это нормальное ощущение, когда ребенок испытывает напряжение, попадая в новую обстановку. Дайте ему понять, что это место не представляет опасности. Нет страха – нет желания защититься от него
• О том, что «добро должно быть с кулаками», знают все. Поэтому вместо пространных наставлений «врежь ему, сынок», лучше отдать мальчика в спортивную секцию, где знают, как научить ребенка постоять за себя, и сделают это правильно, без накала страстей

Агрессия, травля: когда говорить со взрослыми, а когда с детьми?

Часто родители пытаются сказать пару ласковых слов обидчикам своего ребенка. Но в таком случае они воспримут эти родительские попытки только как доказательство слабости своей жертвы и решат, что он сам не может защитить себя. Лучше поговорить с родителями агрессоров, которые смогут объяснить своим детям чувства другого. Если же существует целая группа преследователей (а травля — это всегда групповой феномен), то здесь могут помочь преподаватели, например, вызвав всех родителей этих детей и повлияв на них.

А что, если другой ребенок ударит вашего или наоборот? Тогда родители должны вмешаться и сообщить им, что такое поведение неприемлемо. Надо вступить в зрительный контакт с ребенком и сказать ему: «Я не хочу, чтобы ты это делал. Нельзя кусаться и драться, ты делаешь другим больно». А когда все успокоится, родители должны отпустить своего ребенка только с каким-то конструктивным предложением по разрешению проблемы. Тот, кто обладает социальными навыками, ведет себя более сознательно и, кстати, реже становится жертвой.

Как научить ребенка защищать себя

В первую очередь родителям необходимо выяснить, действительно ли дело обстоит именно так, как рассказывает их ребенок. Поскольку есть довольно большая вероятность того, что не «так страшен черт», как  вам его описывают. Ребенок может преувеличивать вину своего обидчика, стараясь при этом показать себя в более выгодном свете. Хотя на самом деле именно он может оказаться провокатором агрессии.

Но в случае, если действительно ваш ребенок страдает от немотивированных нападок со стороны одного или нескольких одноклассников, первое, что необходимо сделать родителю – это поговорить с педагогами. Они должны попытаться разъяснить хулиганам, что те ведут себя неправильно и попробовать как-то сгладить конфликтные ситуации.

Если же педагогические приемы не помогают, перед тем как учить ребенка защищаться, родители должны усвоить несколько правил. Изначально это касается того, что им делать не надо:

• Не нужно быть равнодушным. Не пытайтесь отмахнуться от проблем своего ребенка. Поговорите с ним, попытайтесь проанализировать поведение его обидчика, а заодно и поведение самого ребенка. Выясните, почему они ведут себя так, а не иначе и что в этом случае нужно делать;
• Не нужно бежать разбираться при первой же возможности. Скорее всего, многие в своей жизни встречали такой типаж мамочек, которые бежали «качать права» в школу, детский сад или во двор. Подобное поведение родителей не только не добавляет вашему ребенку авторитета в глазах его ровесников, но и делает его «маменькиным сынком». Что само по себе уже будет являться мощным поводом для очередных нападок. А вот ваш ребенок может так и не научиться отстаивать свое мнение и свою честь. Зато надолго запомнит, что при любой беде можно позвать на помощь маму;
• Не нужно настраивать ребенка на негативный лад. Не нужно рассказывать ему, что так будет всегда и что на него так и будут нападать всю жизнь, если он не научится нападать первым. Это может сделать ребенка агрессивным и заранее враждебно настроенным ко всему миру.

Как научить школьника защищаться

Одним из самых надежных и проверенных способов развития навыков защиты является спорт. При этом речь идет не только о навыках физической, но и психической защиты. Абсолютно любой спорт дисциплинирует и закаляет, позволяет стойко и спокойно переносить тяготы и нагрузки. Ну а если спорт связан еще и с неким видом боевых искусств, то в этом случае ваш ребенок сможет постоять за себя еще и физически. Однако, в этом случае стоит объяснить ребенку, что боевые искусства – это не способ доказать свое превосходство, а исключительно способ самозащиты и развития.

Необходимо дать ребенку определенную свободу действий, чтобы он не оглядывался на вас на каждом шагу, а мог самостоятельно принимать решения. Для этого можно ввести распорядок дня, самостоятельно отпускать его на тренировки в спортивные секции, нагрузить определенными обязательными занятиями по дому. Советуйтесь с ним по различным вопросам, чтобы ваш ребенок должен чувствовать за собой ответственность и некую свободу выбора. Тогда он сможет уже самостоятельно высказывать свое мнение не только дома, но и в школе.

Попытайтесь взрастить в ребенке чувство ответственности и справедливости. Пытаясь защищать более слабых, ваш ребенок сам станет сильнее и увереннее в своих силах. Кроме того, это позволит ему повысить свой авторитет в глазах одноклассников.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ

Как научить ребенка постоять за себя

Недавно в одной из школ на уроке хореографии учительница наказала ребенка, заставив его перед классом снять штанишки. И в такой ситуации ребенок не может защитить себя! Об этом факте в интернете сообщила мама ребенка, который тоже ходит в этот класс. По данному случаю продолжается служебное расследование. В связи с этим мы обратились к психологу с вопросом о том, как защитить ребенка от подобных ситуаций и научить его различать надлежащие и ненадлежащие указания взрослых. Как вести себя родителям, если ребенок не может постоять за себя?

1. Если мы ребенку закладываем идею, что он всегда и во всем должен слушаться взрослых (родителей дома и учителей в школе), априори исходим из того, что те взрослые, с которыми встретится ребенок, хорошие, позитивные, высоконравственные и тому подобное. Но в жизни так бывает не всегда. Поэтому родители также должны учить ребенка понимать, что просьбы взрослых бывают разные и бывают такие указания, которые ребенок не должен выполнять.
2. Например, всем известный пример, когда ребенок гуляет по улице и подъезжает автомобиль, в котором незнакомый человек предлагает или конфеты, или игрушки. В данном случае ребенок должен понимать, что в таких ситуациях он не должен слушать того взрослого и не должен делать того, что ему говорят.
3. В современных условиях надо учитывать, что учителя в школе себя могут повести ненадлежащим образом, и родителям надо говорить с детьми о том, что учителя в школе тоже могут давать какие-то указания, которые ребенок не должен выполнять. К примеру, если это его унижает, то он может отказаться от указания.

Сегодня задача родителей — объяснить детям, что учителя тоже могут себя вести по-разному: они могут прекрасно провести урок, быть хорошими специалистами, но иногда бывают такие ситуации, когда учитель делает что-то такое, что мы, как родители, считаем неправильным или ребенку кажется таким, что делать не стоит. Поэтому в таких ситуациях надо давать ребенку право выбора. Конечно, это все имеет свои последствия, потому что в действительности большинство родителей, впрочем, как и большинство учителей, хочет иметь рядом с собой абсолютно послушных детей, которые не будут дискутировать по поводу каких-то просьб, пожеланий или приказов, а будут выполнять то, что говорят взрослые. И когда мы учим своих детей, что взрослые не всегда правы, то в эту категорию взрослых входим и мы. Потому что в определенный момент дети могут сказать, что отец или мать тоже не правы. К этому нужно быть готовым. Но ребенок таким образом развивается, он учится самостоятельности, учится принимать решения, быть ответственным, следить за личной безопасностью и отстаивать какие-то идеи, которые он считает правильными.
Не надо думать, что ребенок в первом классе не может отличить добра от зла. Возможно, он не сможет обосновать свой выбор, но основные моральные понятия добра и зла формируются у ребенка уже с 5 лет. Также многое зависит от той атмосферы, в которой ребенок воспитывается. Потому что если он постоянно слышит нецензурную лексику в отношении членов семьи, то и насилие в школе для него не будет чем-то чрезвычайным и новым. Но если он воспитывается в благоприятных условиях, то он интуитивно чувствует, какое поведение является нормальным, а какое — нет.
Оптимальный способ научить ребенка поведения в различных ситуациях — игра или моделирование ситуации. Также мы можем использовать моделирование для обсуждения поведения в ситуации, которая уже случилась.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Рекомендации психологов

• Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
• Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
• Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
• Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
• Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых – научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
• Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру – предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок дерется?

6 золотых правил

Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку. Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное. Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет.
Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения

Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не ”выводиться” из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться

Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти. Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.
Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.