«этот неловкий момент», или что делать, если ребёнок застал вас во время близости?

Если ничего не помогает

Да, растить детей и оставаться при этом включенными супругами — это тяжелая задача, с которой не всем удается хорошо справляться. Но зачастую достаточно озвученного намерения или съеденного на двоих пирожного без оглядки на маленького проглота: просто знать, что вы все еще есть друг у друга, дорого стоит во тьме и отчаянии первых недель/месяцев/лет родительства.

Порой бывают дни, когда мы не можем удовлетворить потребности друг друга. И это нормально. В такие дни вы можете испытывать потребность просто помолчать и полежать зубами к стенке. Не напрягайтесь — просто отмечайте друг друга в соцсетях НЭН под самыми смешными мемами, которые подходят вам в данным момент больше всего. Это реально помогает! Только гляньте на комментарии в нашем инстаграме: супруги очень часто тегают там друг друга, а потом отвечают хохочущими смайлами. Идеально, когда сил на полноценное общение нет.

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Страхи и фобии

24.09.2017

Когда мне было 6 лет, я начала спать в одной кровати с папой потому, что мама родила сестру и она стала спать в моей кровати с колыбелью сестры, так как жили мы в маленькой 2х комнатной квартире. В этот период,когда я начала спать в родительской кровати по ночам я просыпаясь стала понимать,что родители занимаются при мне сексом.Я спала у стены, старалась укрыться одеялом и поскорее заснуть, чтобы не ощущать,как папа прикасается к моей спине своим голым телом, ягодицами, когда делал раскачивающиеся движения полового акта лежа на боку. Когда я заметила это, сначала, я стала думать,что он делает маме массаж, но на самом деле это был секс под одеялом,когда я лежала рядом отвернувшись к стене. Они, думали, что я сплю, но я не спала, я лежала и не понимала, зачем они это делают при мне, мне было очень неприятно и мерзко. В одну из таких ночей, я хотела попытаться встать в туалет,чтобы они остановились и увидели,что я не сплю, но я постеснялась и побоялась. Так я все и не отваживалась вставать в эти ситуации ночью.(Боялась, наверное из за того, что привыкла быть послушной,тихой, меня всегда гиперопекали и я боялась,что своим вмешательством сделаю неправильно и родителей обижу и поставлю их в неловкое положение) Постоянно спала в дискомфорте и напряжении и не понимала,почему они не могут уйти в другое место и не мучить меня. Где то до лет 9ти такое происходило, а потом я уже не помню, они уходили бывало в зал, при мне реже такое было. Но, я продолжала спать с папой, а мама спала в другой кровати с сестрой еще долгое время. Я не знаю повлияло ли именно это на мое состояние взрослого человека сейчас, но думаю это несомненно оказало на меня негативный эффект. Сейчас мне 24 года и я чувствую себя очень зажатым и скованным человеком, много комплексов, я боюсь сделать осознанные шаги в жизни, у меня часто депрессия и эмоциональная истероидная нестабильность.Я постоянно чувствую свою никчемность, хотя я достаточно умный,милый и талантливый человек, но,тем не менее, я не могу перебороть это угнетающее внутреннее состояние внутри себя. Я не знаю,что мне делать в жизни,я всего боюсь.Стоит ли мне записаться к психотерапевту за помощью?

Как «докричаться» до родителей, чтобы перестали ругаться при мне? (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов

Как «докричаться» до родителей, чтобы перестали ругаться при мне? (1 ответ)

Почему родители не разрешают заниматься сексом? (3 ответа)

Замкнутость в сексе из-за насилия в детстве (3 ответа)

Все советы психологов (всего 427941 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Ошибка шестая — кровать, вместо колыбели

Нередко, когда дети немного подрастают, родители спешат порадовать их приобретением новых чудесных кроватей. Но в результате получается, что красивая кроватка больше нравится самим родителям, но никак, не их детям, которые спешат убежать из нее, как только погаснет свет.

Такое обычно происходит с детьми в возрасте от 2 до 3 лет и обусловлено именно особенностями возрастного развития. В этот период, дети еще не готовы расстаться со своей колыбелью.

Согласно утверждению известного американского психотерапевта Минделла, познавательное развитие и самообладание развивается у детей в более старшем возрасте. Тогда как двух или трехлетним детям осознавать границы кровати еще очень сложно.

• Если ребенок не готов к переходу в большую кровать, остается только ждать, пока ему не исполнится, как минимум, 3 года. С трехлетним ребенком намного проще договориться о перемене места для сна. Но и в этом случае, нужно быть готовым к некоторым трудностям. Дошкольникам всегда нелегко смириться с тем, что их привычное место для сна изменилось и стало более просторным;
• Одним из действенных способов приучения дошкольника к кровати, может оказаться возвращение к колыбели, правда, не непродолжительный период. Таким образом, ребенок сможет сравнить возможности кровати с возможностями колыбели, а также, оценить ее преимущества — больший простор, комфорт. Для убеждения ребенка можно использовать аргумент, что спать на большой кровати могут только большие дети, а в колыбельках спят только малыши.

Специалисты считают, что принуждать ребенка к переходу на новую кровать нельзя, со временем, он и сам захочет показать свое взросление и попросит родителей о новой кровати. Как говорит Минделл, еще ни один ребенок не пошел в школу прямо из детской колыбели.

«Хватит плакать, это ерунда!»

То, как будет складываться наша сексуальная жизнь, во многом зависит от нашего умения идентифицировать и выражать те или иные чувства и эмоции.

– Я как психотерапевт довольно часто сталкиваюсь с ситуацией, когда человек просто не понимает, что именно он чувствует в данный момент, путая злость с обидой, а страх со стыдом, – говорит Николай Владимирович

– Важно, чтобы родители и сами могли разбираться в своих эмоциях, и научили этому ребенка. И при этом не стыдили его за то, что он чувствует

Скажите «Да, ты потерял любимую игрушку, ты страшно расстроен, я понимаю» вместо «Хватит плакать, это ерунда! Вечно ты все теряешь!».

Развитие эмоционального интеллекта, то есть способности понимать свои чувства и чувства окружающих, влияет на то, насколько здоровые и счастливые отношения он будет строить в будущем.

Что делать, если мой сын хочет меня как женщину? Как помочь подростку?

Я уже писала о том, что хорошо было бы сразу обратиться к психологу для личного общения мальчика со специалистом. Знающий человек сможет докопаться до самых корней проблемы и помочь справиться с ней.

Но если нет возможности это сделать в ближайшее время… Во-первых, нужно поговорить с сыном. Это обязательно. Напомнить ему о том, что Вы – его родитель, а не доступная женщина. Конечно, очень здорово, что Вы являетесь идеалом для сына, значит, он будет искать себе девушку похожую на Вас. Это льстит, но не более того. Объяснить, что он отдельная личность и замыкаться на матери, просиживая у юбки на кухне не нужно. Во-вторых, пресечь любые попытки сблизиться (к сожалению, и такое бывает). После нескольких твердых отказов интерес пропадет самостоятельно.

«Личные часы»: метод, который работает всегда

Родители должны привить своему ребенку уважение к родительскому пространству и времени. Как это сделать? В первую очередь, ребенок должен иметь пусть небольшой, но свой собственный уголок. И часы, которые он может провести самостоятельно, посвятив любимому делу. Если у чада нет любимого увлечения, это, скорее всего, ваше упущение. Все дети должны его иметь.

Дайте понять ребенку, что каждый член семьи –  как ребенок, так и взрослый – имеет право на личное пространство, время, собственные интересы и возможность заниматься делами на свое усмотрение. Такие установки позволят сформировать границы в доме. Предложите завести семейную традицию и назовите ее «Время личных часов». В чем она заключается?

Родители могут остаться только вдвоем в комнате, в то время как их ребенок будет заниматься чем-то интересным на кухне. Если там есть телевизор, предложите посмотреть интересную передачу или хороший фильм. Можете поставить на кухонный стол ноутбук с подключенным к нему интернетом. Но все-таки лучше, если вы будете приучать школьника к полезным развивающим занятиям. Помните об этом даже тогда, когда очень хочется «отделаться» от ребенка хотя бы ненадолго. Предложите ему интересный набор для творчества, «подсадите» на рисование, рукоделие, чтение книг… Все зависит от вкусов ребенка. Организовав такой веселый «островок» только для школьника, вы можете быть уверены, что он про вас не вспомнит как минимум час.

Это время необязательно должно использоваться для интимной жизни родителей. «Личные часы» можно посвятить просмотру фильмов, которые вы не хотели бы включать при ребенке, или просто приятному общению за бокалом шампанского. Пусть это станет вашим семейным правилом.

КАК ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ МОЖЕТ СКАЗАТЬСЯ НА ПСИХИКЕ РЕБЕНКА?

Родительский секс действительно может нанести психологическую травму ребенку — степень вреда зависит от контекста и от того, как он объяснил себе произошедшее, с помощью родителей или без.

Если ребенок решит, что случилось нечто плохое, это может спровоцировать психологическое напряжение, которое со временем может проявиться через ночные страхи, энурез, высокую тревожность, пищевые расстройства, депрессию или низкую самооценку.

«Секс при ребенке может способствовать и его ранней сексуализации, — подчеркивает Ева Егорова. — Ведь родители считаются для детей ролевыми моделями, по которым они учатся, как себя вести и идентифицировать».

Так, дети начинают «демонстрировать» свою сексуальность через косметику, наряды, акценты на теле, слишком рано и часто поднимают тему секса, имеют повышенный интерес к детям противоположного пола, имитируют звуки и действия сексуального характера…

Перечень последствий для детской психики очень широк. Поэтому стоит лишний раз задуматься, сможете ли вы соблюдать границы вашего ребенка и обеспечить ему безопасное и своевременное взросление, если пойдете на поводу у своих желаний.

Критика и шутки над внешностью

Важнейшую роль в формировании сексуальности играет отношение ребенка к своему телу и происходящим с ним изменениям. И родители могут сыграть в этом решающую роль: позитивную или негативную.

– Увы, довольно часто встречается ситуация, когда человек считает себя непривлекательным потому, что в детстве ему это внушили близкие люди, – говорит Николай Владимирович. – Негативные высказывания о внешности ребенка, шутки на эту тему на самом деле куда опаснее, чем кажутся. Особенно если это происходит в подростковом возрасте, когда тело ребенка начинает активно меняться: у девушек растет грудь, округляются бедра, у мальчиков ломается голос, появляются прыщи

Подросток зачастую и так стыдится этих изменений, поэтому важно не критиковать, а поддержать его

Николай Пугач подчеркивает: в этот период для подростка очень важен взгляд родителя противоположного пола.

– Когда папа смотрит на свою дочь как на красавицу, она это ощущает, даже если он не говорит об этом вслух, – объясняет он. – Это отношение, этот родительский взгляд ребенок потом может себе «присвоить», и мысль «меня можно любить, мной можно восхищаться» даст в будущем отличную защиту и уверенность в себе. В том числе и в сексуальной сфере, ведь такому человеку проще будет не только получать удовольствие, но и говорить партнеру «нет», если ему что-то не нравится.

Часто мы считаем себя непривлекательными, так как нам это внушили родители

Важно и то, как родители отнесутся к первым менструациям и первым поллюциям у дочери или сына. – Довольно часто за тяжелыми проявлениями предменструального синдрома у женщин скрывается ситуация из детства, когда родители вместо того, чтобы поддержать девочку, отнеслись к ее первой менструации как к чему-то не очень хорошему, например, с брезгливостью, – говорит психотерапевт

– Но ведь менструация или поллюции означают, что ваш ребенок стал взрослее, вступил в какой-то новый этап своей жизни. Не надо его за это стыдить, не надо это игнорировать

– Довольно часто за тяжелыми проявлениями предменструального синдрома у женщин скрывается ситуация из детства, когда родители вместо того, чтобы поддержать девочку, отнеслись к ее первой менструации как к чему-то не очень хорошему, например, с брезгливостью, – говорит психотерапевт. – Но ведь менструация или поллюции означают, что ваш ребенок стал взрослее, вступил в какой-то новый этап своей жизни. Не надо его за это стыдить, не надо это игнорировать.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

ДО КАКОГО ВОЗРАСТА МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ПРИ РЕБЕНКЕ?

Лучше исходить из позиции, что секс — дело взрослых, которое никак не касается детей.

Если есть возможность — занимайтесь любовью в ванной, на кухне, в любой другой комнате. Если возможности нет, например вы живете вместе с родителями или в соседней комнате все время кто-то находится, — надо отгораживать личное пространство ребенка. Это можно делать даже с помощью ширм и перегородок. В любом случае о какой-либо «допустимости» речь идет только в тех случаях, когда ребенок спит.

«Это возможно до двух лет максимум, а лучше — до года-полутора. Но никак не тогда, когда ребенок находится в родительской кровати, — подчеркивает психолог. — С 3,5 года у ребенка уже начинает формироваться отношение к полам, первое ощущение своей сексуальности. В этом возрасте точно не следует заниматься при нем сексом, чтобы это не навредило его развитию».

Когда родители решают заниматься любовью при ребенке — даже если ему всего год и он спит — они берут на себя большую ответственность.

Во-первых, они могут не сдержаться и ребенок все-таки услышит звуки, не предназначенные для его ушей. Во-вторых, родители могут упустить момент, когда малыш уже начнет что-то понимать. Это риски, которые могут привести к серьезным последствиям.

Нельзя оставлять ребенка один на один с увиденным

Как же сохранить в детях уже простроенную модель нормального общества, где взрослые — заботливые, хорошие и достойные люди, с которых надо брать пример и на которых хочется быть похожими?

Во-первых, к этому моменту хорошо бы, чтобы тема секса и половых различий была уже затронута в беседах с ребенком. Тогда вам будет, на что опираться в разговоре. Нужно также, чтобы тема не была табуирована. Ребенок с раннего возраста уже переживал определенные чувства; уже могли сформироваться какие-то романтические предпочтения, понравиться какой-то мальчик или девочка. Хорошо бы, чтобы эти ощущения были названы и тема открыта для обсуждения.

Во-вторых, четко объясните ребенку, что увиденное им — это фейк или специальное кино, и в реальной жизни любящие друг друга люди ведут себя иначе. И дальше говорите о том, что когда между людьми наступает любовь, то касаться и чувствовать тело другого человека действительно приятно. Это совершенно нормальная вещь, все об этом знают, и ты узнаешь, когда твое тело вырастет и сможет испытывать такие ощущения в полной мере. Они называются сексуальными. Но пока твое тело не готово к таким ощущениям. Кроме того, обычно в жизни этим занимаются наедине, это дело двоих людей, и смотреть на это не принято. Это называется интимность. Можно добавить, что в жизни никто так жестко с женщинами не обращается, поскольку для порно характерен некоторый сдвиг в эту сторону.

Все это говорите спокойным и благожелательным тоном, не заламывая рук и не делая ужасные глаза. То есть не пугая, а успокаивая, объясняя реальность.

В-третьих, сообщите ребенку, что вы сожалеете, что он это увидел, такого не должно было произойти. Можно сказать так: «Да, некоторые взрослые смотрят подобные вещи, возможно, им это помогает удовлетворить свои физиологические потребности в сексуальных отношениях, про которые я тебе говорила. Кто-то смотрит, кто-то нет, это их право. Но помни, что на этих порталах все устроено так: чем больше людей на них попадает, тем больше денег получают их владельцы. Что не очень хорошо говорит об этих людях, потому что в их ловушки попадают и дети. Как раз такое произошло с тобой. Может быть, не будем добавлять им просмотры?». Так вы даете адекватную и честную оценку происходящему. И ребенок слышит ваши слова, а не фантазирует себе всякое, например, ваше отношение к этому, думая о вас как о возможном участнике, хихикая или ужасаясь. Возникает больше ясности и меньше вопросов без ответов. Кроме того, вместо жестких запретов, всегда вызывающих желание их нарушить, вы просто объясняете, что правильно делать и как правильно воспринимать.

Пишите друг другу

Обменивайтесь сообщениями в течение дня, пока вы находитесь врозь. И да, уважаемые молодые отцы, не отвечайте ничего в духе «я занят», если в действительности это не так. Вы заняты только в том случае, если спасаете мир. Тогда так и пишите: «Любимая, я спасаю мир». Во всех остальных случаях отвечайте по существу и с любовью.

И да, дорогие молодые мамы, НЕ МОЛЧИТЕ. Пишите о своих чувствах, делитесь ими, рассказывайте о своих сомнениях и страхах. Они не должны замалчиваться. И пусть это будут не романтические послания и не секстинг, зато это будет честно — а что еще нужно для того, чтобы отношения были максимально близкими и открытыми?

ДЕЛО В ГРАНИЦАХ

Важно понимать, что, рассуждая о неведении ребенка и безобидности услышанных им стонов и вздохов, мы думаем о детской психике слишком поверхностно. Мало того, что мы — взрослые и не можем оценить, как маленький ребенок воспринимает мир вокруг

Мы к тому же забываем о его личных границах, а ведь они формируются с 3-4 месяцев. Чаще всего такое пренебрежение происходит из-за того, что у родителей недостаточно знаний о сфере психосексуального развития детей

Мало того, что мы — взрослые и не можем оценить, как маленький ребенок воспринимает мир вокруг. Мы к тому же забываем о его личных границах, а ведь они формируются с 3-4 месяцев. Чаще всего такое пренебрежение происходит из-за того, что у родителей недостаточно знаний о сфере психосексуального развития детей.

К тому же папы и мамы мало осведомлены и о собственных границах и не умеют защищать их и потому нарушают границы ребенка. Например, занимаясь при нем сексом.

«Когда мы негласно приглашаем ребенка принять участие в нашей интимной жизни — это насилие над ним, — утверждает психолог Ева Егорова. — Он слышит стоны, видит движения». Мы не спрашиваем его разрешения и как бы делаем его соучастником процесса, даже если ребенок не понимает, что именно происходит.

Требование часто видеться

 Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс. Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Что делать, если ребенок «застукал» вас в постели с мужем?

Момент, когда ребенок застукал во время интима, настолько неловкий, что многие родители теряются в догадках, как правильно поступить – отвлекать, чтобы забыл, или пытаться ответить на его неудобные вопросы? В этом видео разберемся вместе с экспертами – психологом Викторией Люборевич-Торховой, телеведущей проекта «Давай поговорим о сексе» Юлией Бортник и звездным тренером, отцом двоих детей Вячеславом Узелковым:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

С проблемой укладывания ребенка спать ежедневно сталкивается большинство молодых родителей. Дети капризничают, не хотят засыпать, а заодно, не дают уснуть своим мамам и папам.

Нередки также случаи, когда ребенок засыпает лишь ненадолго, а затем всю ночь демонстрирует полное бодрствование. По статистике, таких детей около 40%. В итоге, родители совершенно выбиваются из сил, а проблема сна переходит в категорию задач первостепенной значимости.

Чтобы ответить на вопрос, как обеспечить своему ребенку полноценный и здоровый сон, зарубежные эксперты провели специальное всестороннее исследование. Его объектами стали не только разные типы детей, но и отношения в семье, подготовка ко сну, различные методы, применяемые родителями при укладывании детей и другие аспекты, потенциально влияющие на способность спать.

В результате исследования, оказалось, что игнорируя правила режима, родители сами провоцируют возникновение проблемы сна. Также были выявлены и систематизированы основные ошибки родителей, устранив которые можно успешно решить не только проблему засыпания, но и вопрос длительности сна ребенка.

Обратив внимание на свои ошибки и вовремя их исправив, родители обеспечат себе и своим детям полноценный отдых, здоровье и хорошее самочувствие

Муж проявлял сексуальный интерес к родной дочери.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж — ее родной отец — периодически ее «лапает». Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности — признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого… Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию — быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему — полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль…. Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно… И когда он заезжал последний раз — я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома — отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним… Вчера не выдержала и написала ему сама — узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру — сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает… Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов — моих, его, родственников… Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух… Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов — подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения… Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого — сомневаюсь — точно ли хочу этого… Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 36