Смешные истории и рассказы про школу из реальной жизни

6 смешных историй

«Где мои сосоки?»

Светлана, 48 лет.

Наша семья уже много лет живет в частном доме. Дочке Ане на тот момент было года 3-4. Рано утром я или муж открывали окна проветриваться. И что слышали наши соседи? «Где мои сосоки!», — требовательно кричала она на весь дом. Аня торопилась поскорее выйти во двор и заниматься своими важными делами. Она кричала, что ей нужны сосоки, причем немедленно. Иначе малина успеет испортиться или цветы завянут, если сейчас их не польет.

Сначала мы с мужем не могли понять, что это такое. Я просто просила ее не кричать, одеваться и выходить во двор. Аня успокаивалась. Но «соски» стали постоянным словом в доме. Как-то раз утром мы с мужем вышли к соседу, поговорить перед калиткой. Выходит наша Аня в сорочке и тапках.

Я веду ее домой одеваться. Достаю одежду и тут она в конце концов с радостью говорит: «Вот они мои любимые сосоки!». Я облегченно вздохнула, Аня держала в руках носки. Мы потом долго смеялись, рассказали об открытии соседям. Они до сих пор вспоминают об этом, хотя Ане уже 27 лет и у нее свои дети.

Карусель в голове

К концу учебного года я просил отца купить мне двухколёсный велосипед, пистолет-пулемёт на батарейках, самолёт на батарейках, летающий вертолёт и настольный хоккей.

— Мне так хочется иметь эти вещи! — сказал я отцу.— Они постоянно вертятся у меня в голове наподобие карусели, и от этого голова так кружится, что трудно удержаться на ногах.

— Держись,— сказал отец,— не упади и напиши мне на листке все эти вещи, чтоб мне не забыть.

— Да зачем же писать, они и так у меня крепко в голове сидят.

— Пиши,— сказал отец,— тебе ведь это ничего не стоит.

— В общем-то ничего не стоит,— сказал я,— только лишняя морока.— И я написал большими буквами на весь лист:

ВИЛИСАПЕТ

ПИСТАЛЕТ-ПУЛИМЁТ

САМАЛЁТ

ВИРТАЛЁТ

ХАКЕЙ

Потом подумал и ещё решил написать «мороженое», подошёл к окну, поглядел на вывеску напротив и дописал:

МОРОЖЕНОЕ

Отец прочёл и говорит:

— Куплю я тебе пока мороженое, а остальное подождём.

Я думал, ему сейчас некогда, и спрашиваю:

— До которого часу?

— До лучших времён.

— До каких?

— До следующего окончания учебного года.

— Почему?

— Да потому, что буквы в твоей голове вертятся, как карусель, от этого у тебя кружится голова, и слова оказываются не на своих ногах.

Как будто у слов есть ноги!

А мороженое мне уже сто раз покупали.

Смешные истории из детского сада

Детсадовские истории не могут не вызывать улыбку, а порой и безудержный смех. Убедитесь в этом сами, ознакомившись со следующими забавными рассказами:

«Детей не обмануть»

Пригласили родителей на утренник новогодний в детский сад. Все малыши в праздничных нарядах рядом с елочкой с нетерпением ждали главного – визита Деда Мороза и Снегурочки. И вот, дождавшись этого момента, они, притихнув, с подозрением уставились на сказочного героя. Тот им «грозным» голосом:

-Детки, а вы знаете кто я?

Те хором отвечают:

– Да!

– Ну и ктоже я?

– Марья Ивановна!

Родители после этого еще долго смеялись.

«Нет сдачи»

Забирает мама из детского садика свою дочь, спрашивает у нее:

– Настенька, как день в саду прошел?

– Плохо, мама, меня Вика ударила.

– Ты ей дала сдачи?

Та, немного помедлив, отвечает:

– У меня же денег с собой не было.

«Всем понятное слово»

На занятии в старшей группе воспитательница говорит деткам:

– Дети, сегодня мы будем с вами говорить об этикете. Вы знаете, что это такое?

Целый лес рук перед ней вырос.

Воспитательница про себя подумала: «Какие детки умные», потом говорит:

– И что же это?

Дети отвечают почти, что в один голос:

– Кошачий корм!

«Роль мечты»

Воспитательница готовит детей к утреннику, обращается к малышам:

– Мальчики, вы у нас будете гномиками, а вы, девочки, – бусинками.

Одна девочка начинает всхлипывать, пуская слезу:

– Не хочу я бусинкой быть.

– А кем же тебе хочется быть:

Та навзрыд, отвечает: Человеком!

Кто заговорит первый

Старик и старуха так обленились, что однажды поспорили, кому горшок мыть. Решили, что это будет делать тот, кто первым произнесёт хоть слово. Кто лишится выдержки первым и почему, прочтите с детьми из сказки. Она учит трудолюбию, мудрости, разумным поступкам, умению идти на уступки близким людям, осуждает гордость и упрямство.

Жили-были старик со старухой. Ленивые-преленивые. Один на другого всякую работу перекидывали. Надо избу к ночи на крюк запереть – у них спор.

— Тебе запирать.

— Нет, тебе.

Отпирать поутру – опять спор.

— Тебе отпирать.

— Нет, тебе. Я вчера запирала.

Вот раз надумали они кашу сварить. После споров да раздоров сварила старуха горшок каши. Сели они, съели кашу, надо бы горшок мыть. Принялись старик со старухой опять спорить. Старуха говорит.

— Я кашу варила, а тебе горшок мыть.

— Нет, — говорит старик. Раз ты варила – тебе и мыть. А я никогда в жизни горшки не мыл и мыть не буду.

— А я сто раз мыло, больше не хочу.

— Экая ты упрямая да ленивая.

— Сам таков.

Спорили-спорили, ни один не желает горшок мыть. Остался горшок не мытый. Глянул на него старик и говорит.

— Старуха, а старуха.

— Чего тебе?

— А ведь горшок-то не мытый.

— Возьми да вымой.

— Сказал я тебе, не моё это дело.

— И я тебе сказала — не моё.

И давай опять спорить да браниться. Устал старик спорить и говорит.

— Вот что я надумал. Кто завтра утром первый заговорит – тому и горшок мыть.

Согласилась старуха. Улеглись они спать, старуха на печки, старик на лавке. Горшок на столе не мытый остался. Проспали они ночь, взошло солнышко, утро настало. Старуха на печке лежит, не встаёт. Старик на лавке лежит, помалкивают оба. Кто кого перемолчит. В хлеву корова мычит, доить её надо, в стадо гнать. Петух да куры кричат, на двор выйти хотят. Поросёнок визжит, есть просит. Старуха лежит, глазами водит, с печки не встаёт. Старик на неё посматривает, с лавки не поднимается. Горшок на столе не мытый стоит. Люди наработались, обедать сели. А старик да старуха всё лежат. Дивятся ближние соседи. Что такое? Ни беда ли какая случилась? Почему старуха корову в стадо не вывела, почему у неё печка не топится? Пришли, дёрнули дверь. Заперта дверь изнутри на крюк. Стали стучать – никто не отзывается. Тут уж и дальние соседи собрались. Стали совет держать. Что делать? Надо, говорят, дверь выломать, да посмотреть, не угорели ли они, не померли ли оба. Выломали дверь, вошли в избу, смотрят – старуха на печке лежит, старик на лавке. Оба дышат, у обоих глаза открыты, оба живы. Соседи спрашивают, что у вас случилось? Почему целый день лежите? Или не здоровы? Старуха молчит и старик молчит, соседи ничего понять не могут. Народу полная изба набилась, все говорят, шумят. Водой на старика со старухой брызгают, за рукава их дёргают. А старуха и старик молчат как убитые. Побежали за попом, может он знает, может он понимает. Пришёл поп, подошёл к печке, спрашивает старуху.

— Что у вас приключилось тут? Почему онемели?

Молчит старуха, только недобро на попа поглядывает. Поп к старику. Или язык отсох? Поп и говорит.

— Надо с ними оставить кого-нибудь, пока они в себя не придут. Одних их бросать нельзя. Кто с ними останется? Кто за ними присматривать будет?

Одна баба говорит.

— Мне не досуг. Мне бельё стирать да полоскать.

Другая говорит.

— Мне ребят кормить.

И той некогда, и другой некогда, и у третьей времечка нет. Тут одна старуха и выискалась.

— Я бы, — говорит, стала бы за ними присматривать. Да мне плату за это положить надо. Так-то я не согласна время проводить.

— Верно, — говорит поп. Надо тебе за труды плату получить. Только что же тебе дать?

Повёл он глазами по избе и усмотрел у двери на гвозде старухину шубу тёплую.

— Вот, — говорит. И возьмёшь эту шубу за свои услуги.

Только он проговорил это, как старуха скок с печки да к шубе. Ухватилась за неё и давай кричать.

— Да где это видано, да где это слыхано, чужим добром распоряжаться? Да я эту шубу только прошлым летом сшила. Да я за неё всякому глаза выцарапаю и волосья вырву.

Тут и старик с лавки вскочил, к старухе бросился, руками размахивает, кричит во весь голос.

— Ага, старая! Тебе горшок мыть. Тебе горшок мыть. Тебе. Ты первая заговорила. Ты.

Плюнул поп и все соседи плюнули.

– А ну их к бесу. Коли они живы и здоровы – пускай сами разбираются, кому горшок мыть.

Цветы маме

Мария Огурцова, учитель, мама двухлетней Киры:

– Дочь у нас активная и непоседливая — уследить за ней бывает непросто. Однажды мы пришли в гости к родственникам, спокойно общались, дочь была на виду: играла. Уж не знаю, когда и как она успела усыпить нашу бдительность, но очнулась я, увидев дочурку, довольную и счастливую до одури, которая несла мне выкопанную из горшка фиалку.

Кира с гордостью и улыбкой до ушей протянула мне цветок, с которого сыпалась земля, со словами: «Мамочка, это тебе подарок!» Звучало это не так отчётливо, конечно, но я её восторженную речь поняла.

Надо было видеть лицо хозяйки той самой несчастной фиалки, которую лишили тёплого насиженного местечка и так вероломно вырвали из горшка. В общем, пришлось извиняться и покупать новую фиалку.

Ругать ли за такие смешные истории?

Для детей эти истории смешные, но для родителей не очень. Стоит ли ругать за такое? Нет, нужно только объяснять. Для ребенка сложно понять, что слово созвучно с чем-то неприличным. Другие малыши, ввиду своей «неиспорченности», знают далеко не все маты (может это и хорошо?). Поэтому может на всю улицу сказать неблагозвучное слово. Поэтому ругать, а тем более наказывать, за подобное нельзя. Просто расскажите, что эти слова под запретом.

А если взрослые начали безудержно смеяться, то скорее всего чадо захочет его повторять снова и снова. Ему будет нравиться реакция окружающих. Ведь для ребенка, если все смеются, то надо продлить их хорошее настроение.

У страха глаза велики

Прочтите в сказке о том, что нужно выполнять свои обязанности добросовестно, ходить осторожно, озираться по сторонам и не поддаваться страхам попусту. Жили-были бабушка-старушка, внучка-хохотушка, курочка-клохтушка и мышка-норушка

Жили-были бабушка-старушка, внучка-хохотушка, курочка-клохтушка и мышка-норушка.

Каждый день ходили они за водой. У бабушки были ведра большие, у внучки — поменьше, у курочки — с огурчик, у мышки — с наперсточек.

Бабушка брала воду из колодца, внучка — из колоды, курочка — из лужицы, а мышка — из следа от поросячьего копытца.

Назад идут, у бабушки вода трё-ё-х, плё-ё-х! У внучки — трёх! плёх! У курочки — трёх-трёх! плёх-плёх! У мышки — трёх-трёх-трёх! плёх-плёх-плёх!

Вот раз наши водоносы пошли за водой. Воды набрали, идут домой через огород.

А в огороде яблонька росла, и на ней яблоки висели. А под яблонькой зайка сидел. Налетел на яблоньку ветерок, яблоньку качнул, яблочко хлоп — и зайке в лоб!

Прыгнул зайка, да прямо нашим водоносам под ноги.

Испугались они, ведра побросали и домой побежали.

Бабушка на лавку упала, внучка за бабку спряталась, курочка на печку взлетела, а мышка под печку схоронилась.

Бабка охает:

— Ох! Медведище меня чуть не задавил!

Внучка плачет:

— Бабушка, волк-то какой страшный на меня наскочил!

Курочка на печке кудахчет:

— Ко-ко-ко! Лиса ведь ко мне подкралась, чуть не сцапала!

А мышка из-под печки пищит:

— Котище-то какой усатый! Вот страху я натерпелась!

А зайка в лес прибежал, под кустик лег и думает:

«Вот страсти-то! Четыре охотника за мной гнались, и все с собаками; как только меня ноги унесли!»

Верно говорят: «У страха глаза велики: чего нет, и то видят».

Читать детские рассказы (короткие и смешные)

«Рыцарь и лошадь»

Специально к карнавалу, на котором обещали вручить премию тем, чей костюм будет самым оригинальным, мы смастерили костюмы лошади и рыцаря. Мне, как младшему брату, пришлось быть лошадью. Хорошо хоть удалось договориться с рыцарем, чтобы он на мне не все время ездил. В клуб мы не вошли, а «въехали». Ползти на четвереньках мне было очень неудобно, дырочки для глаз оказались на лбу, поэтому пробираться сквозь толпу пришлось вслепую. В разгаре праздника, подустав, я решил, невзирая на протесты брата и риск выйти из образа, присесть на диван. Он вскоре также «сдался», усевшись рядом. А потом мы заснули. Разбудили спящего рыцаря и его лошадь в конце вечера, чтобы вручить им премию.

«Веселая водная процедура»

Я души не чаю в бабушке и дедушке. Летом я часто езжу к ним на дачу, там мне всегда интересно и весело. Однажды теплым утром, я катался на качелях, разглядывая все вокруг. Вскоре я решил пойти посмотреть, что делает у речки дедушка. Спрыгнув с качели, взобрался на забор, оделяющий двор от реки. Не успев закончить вопрос «Дедушка, чем ты занимаешься?», я свалился прямо в холодную воду. Вынырнув, я заметил, как растеряно смотрит на меня дед и как рядом хохочет бабушка. Потом она мне объяснила, что забор не был закреплен, дедушка его как раз в это время чинил.

«Рассаде пора спать»

Решила бабушка как-то посадить помидоры, вызывался ей помогать маленький внук. Вместе они насыпали в горшки для рассады землю, закопали семена и потом регулярно их поливали. Появления первых росточков мальчик ждал сильнее, чем бабушка. Когда чудо свершилось, радость его была непередаваемой. Зелень тянулась вверх и становилась крепче не с каждым днем, а с каждым часом. Бабушка предупредила внука, что скоро они рассаду перенесут на огород, а наследующий день она увидела, что все росточки лежат. «Что случилось?», спросила она у внука. А тот ей отвечает с гордостью: «Я решил, что рассаде спать пора!»

Читать смешные истории из реальной жизни людей

Однажды в детстве мы ездили с родителями на море. Мама оставила нас с папой на пляже, и сказала ему следить, чтобы я не потерялась. Так вот, когда мама вернулась, я была закопана в песок, только одна голова торчала. Папа благополучно купался, а когда вернулся сказал: «Это чтобы никуда не убежала»)

***

Уже много лет не подымаю трубку, когда мне звонят на телефон. Мне кажется, с появлением мессенджеров личный звонок для многих людей превратился в моветон. Напиши, если что-то срочное. Нет, они продолжают названивать, раздражая мои нервные окончания. Может, у меня рот в этот момент занят, а ты ска телефонируешь и телефонируешь. Отвалите!

***

Я блондинка. На днях решила радикально сменить образ. Купила черную краску, попросила брата. Замешали краску, сама краска почему-то была красного цвета. Но думаем: ладно, бывает. Покрасили, смыли. А я реально оказалась красной… Видимо кто-то перемешал содержание коробок. Третий день хожу с красными волосами и шугаюсь. Спасибо тебе, добрый хулиган, любящий смешивать цвета…

***

Едем с детьми на машине в зоопарк. Тут крик с заднего сидения: «Мама, смотри лошадка!!!». Думаю, ну не доехали же ещё, какая нафиг лошадка? Смотрю в окно и тут с нами сравнивается бабушка, типичная такая старушка в платочке верхом на коне! А по бокам лошади авоськи висят. Наклоняется к мужу, который за рулём, выдаёт: «Не догонишь, соплявенький» и уносится, пришпорив коня. Эта бабуля просто сделала мой день. И да, «соплявенький» её так и не догнал.

***

Совсем недавно устроилась на работу бухгалтером. Видимо, кто-то раздал мой рабочий номер, поэтому мне постоянно звонят и спрашивают как позвонить кому-либо или пытаются узнать какой-то адрес. Причём спрашивают всегда о том, чего я не знаю. Девушка я приличная, поэтому извиняюсь и объясняю, что не знаю. А в душе все прямо негодует, я вам что ли справочная, с@ка!

***

Мой друг поверил, что он имеет сверхспособности после того, как месяц приходил к автобусной остановке прямо во время приезда нужного транспорта, а его бабушка не упомянула, что в роду были ведьмаки. Теперь этот придурок носит только чёрное, завёл себе несколько котов, всякой оккультной атрибутики и ждёт, когда «его силы войдут в пик». Уже придумал себе псевдоним и удачно записался на кастинг в одно из шоу про экстрасенсов. И что будет дальше…

***

Почему нельзя делать футболки на мягкие игрушки, которые бы надевались спокойно, без гестаповского мучения и сжимания головы до микрочастицы?! Старшая дочь попросила одеть ее обезьянку. Это увидели младшие двойняшки. Теперь при всех попытках надеть им футболки убегают от меня со страшным визгом.

***

Ехала как-то в маршрутке, держалась за что придется, то за поручень, то за механизм, открывающий дверь. Окошко было открыто, и я периодически убираю волосы, попадающие на лицо. Едем-едем, и я замечаю поглядывание паренька в конце маршрутки. Ну, естественно думаю, что понравилась, улыбаюсь ему. Проходит минут 5 наших игривых переглядываний, и тут на остановке выходит девушка, при этом суя что-то мне в руки. Смотрю — влажные салфетки и зеркальце. И что вы думаете? Оказалось, что когда держась за механизм, открывающий дверь, я испачкала руки, а в последствии и лицо… Мягко говоря, я была похожа на индейца. Вот тебе и игривые переглядывания…

***

Муж хотел себя порадовать этой весной, и в прошлом году, когда осенью снял демисезонную куртку, сунул туда… банан! Сегодня сказал об этом мне. Сидит теперь, отстирывает…

***

К нам домой приехали гости с ребёнком, девочкой 7 лет. Достала я свои куклы, с которыми играла в детстве, и дала их девочке. А сама сижу рядом на стуле и листаю в телефоне мою любимую Палату 6. Смотрю, девочка играет, всё нормально, но потом услышала фразу: «Ну всё, вот ты и похоронена», я поворачиваюсь в шоке, а она продолжает: «Конечно, зачем же тебе дальше жить? Рука сломана — жизнь сломана, так что хороним тебя», и сидит довольная заворачивает куклу со сломанной рукой в плед, и потом кладёт её в пакет. А я сижу в шоке! Дееети, милые создания…)

Секретики

Вы умеете делать «секретики»?

Если не умеете, я вас научу.

Возьмите чистое стёклышко и выройте в земле ямку. Положите в ямку фантик, а на фантик — всё, что у вас есть красивого.

Можно класть камень, осколок тарелки, бусину, птичье пёрышко, шарик (можно стеклянный, можно металлический).

Можно жёлудь или шапочку от жёлудя.

Можно разноцветный лоскуток.

Можно цветок, листик, а можно даже просто траву.

Можно настоящую конфету.

Можно бузину, сухого жука.

Можно даже ластик, если он красивый.

Да, можно ещё пуговицу, если она блестящая.

Ну вот. Положили?

А теперь прикройте всё это стёклышком и засыпьте землёй. А потом потихоньку пальцем расчищайте от земли и смотрите в дырочку… Знаете, как красиво будет! Я сделала «секретик», запомнила место и ушла.

Назавтра моего «секретика» не стало. Кто-то его вырыл. Какой-то хулиган.

Я сделала «секретик» в другом месте. И опять его вырыли!

Тогда я решила выследить, кто этим делом занимается… И конечно же этим человеком оказался Павлик Иванов, кто же ещё?!

Тогда я снова сделала «секретик» и положила в него записку:

«Павлик Иванов, ты дурак и хулиган».

Через час записки не стало. Павлик не смотрел мне в глаза.

— Ну как, прочёл? — спросила я у Павлика.

— Ничего я не читал, — сказал Павлик. — Сама ты дура.

Смешные рассказы про школьников: слушать онлайн

Читать или слушать рассказы о школьниках? Выбирать не нужно, эти способы проведения досуга не заменяют друг друга. Находите время для ознакомления с текстом через зрительный канал, а также время для работы с ним через слуховой канал. О пользе чтения люди хорошо осведомлены, чего не скажешь о пользе прослушивания рассказов.

Преимущества, о которых вам следует знать:

1. Слушая веселые истории про школьников вместе с ребенком, можно параллельно заниматься другими делами. Работа с аудиозаписями требует меньшей концентрации, но это не означает, что содержимое будет хуже восприниматься. Не верите? Проверьте чадо после, задав ему наводящие вопросы, обсудив рассказ.
2. Прослушивание веселых школьных историй – хороший способ поднять себе настроение. Это отличная альтернатива просмотру мультиков, активным играм и т. д. Кроме того, это шанс дать отдохнуть глазам ребенка, которые на протяжении дня устают, в том числе и из-за большого количества портящей зрение техники.
3. Тренировка аудиальных способностей, что полезно для всех (для визуалов это особенно ценно).

Во время прослушивания рассказов о школьниках ребенок сможет нарисовать в своей голове яркую картинку точно так же, как он делает это по ходу чтения текста. Простой способ расслабиться трансформируется, таким образом, в своеобразное развлечение, в котором малыш человек остается один на один со своим воображением.

Как барин жеребенка высиживал (Латышская сказка)

Жил однажды барин, который больше всего на свете любил лошадей. Лишь одно на уме у него было — раздобыть таких лошадей, каких ни у кого нет. Как прослышит про конскую ярмарку, так все бросает и айда туда, хоть сама барыня при смерти лежи. Раз поехал этот завзятый лошадник на ярмарку и повстречал крестьянина с возом огурцов.

— Ты что везешь? — спросил его барин. А крестьянин, хитрюга, отвечает:

— Везу я такие яйца, из которых можно жеребят высидеть, каких ни у кого не бывало.

— Покажи-ка, — попросил барин. Крестьянин и показал. Выбрал барин из этих яиц самое большое и спрашивает:

— Сколько стоит такое яйцо? А крестьянин, хитрюга, отвечает:

— Триста рублей! Вытащил барин кошелек и отсчитал триста рублей. А уезжая, крестьянин напоследок оглянулся на барина и сказал:

— Яйцо надо в горшок положить и самому сидеть на нем, пока жеребенок не вылупится. А если кто спросит о чем, одно лишь должен отвечать: тпру! На том они и расстались, и каждый отправился своей дорогой.

Барин, домой вернувшись, тотчас же сел жеребенка высиживать. Барыня спросила его, что это он так долго сидит, а барин как гаркнет: тпру! Такой диковинный ответ барыню крепко рассердил, но, зная, каков муж, она оставила его в покое — пускай себе сидит. Велела приносить ему еду, питье, а сама больше ни слова ему не говорила. Высиживал барин, высиживал, недели три-четыре на горшке сидел, да так ничего и не высидел. Совсем уж барин приуныл, и надоело, наконец, ему яйцо высиживать. Рассердился он, схватил горшок с огурцом, побежал в лес и в сердцах швырнул в кучу хвороста. Тут вдруг из кучи хвороста заяц выпрыгнул и в лес поскакал. А барин вслед ему кричит:

— Кось-кось, тпрусенька, кось-кось!

А заяц шума напугался, припустил во всю прыть и скрылся в чаще. Опечалился барин, пригорюнился и домой пошел. А по дороге повстречался ему тот самый крестьянин, у которого он огурец за триста рублей купил. Рассказал крестьянину барин, что совсем было высидел жеребенка, какого ни у кого нет, да, как дурак, сам его и выкинул. А крестьянин, хитрюга, послушал, послушал и сказал:

— Так-то вот со всеми дураками бывает, которые даже жеребенка высидеть не умеют. Вернулся барин домой и рассказал барыне про горькую свою участь. А она как услыхала, какой дурак ее муж, так и видеть его больше не пожелала.

Шишки

Щенок Тявка лежал в своей будке и наблюдал, как играли козленок Мармеладик и теленок Рогалик. А играли они так: подбегут к сосне, стукнут со всего размаха по стволу головой – и с веток шишки осыпаются. Кто больше сбил, тот и победил.

Не выдержал Тявка, из будки вылез и подошел к приятелям.

– И я хочу с вами играть. Принимаете?

– Нам не жалко, – сказал Рогалик.

– Принимаем! – сказал Мармеладик.

Козленок сбил пять шишек. Теленок – целых десять.

Помчался щенок к сосне – и как двинет по стволу головой с разбегу. У него даже искры из глаз посыпались.

– Ой? Больно! – заскулил он. Потом щенок Тявка пощупал голову лапой и попросил друзей:

– Посмотрите, пожалуйста, что у меня на голове вскочило…

Козленок Мармеладик и говорит ему:

– Эх, мы совсем забыли, что у тебя совсем рогов нет!

А теленок Рогалик лизнул щенка языком и сказал со вздохом :

– У тебя… – шишка. Одна, но собственная… А у меня хотя и десять, но все – сосновые. Так что не переживай и не расстраивайся?

Бесстрашный Джованино (Итальянская сказка)

Жил-был когда-то парень, который не боялся ничего на свете. Вот и прозвали его Джованино Бесстрашный. Как-то раз, бродя по свету, зашел он на постоялый двор и попросился переночевать. У нас места нет,– говорит хозяин,– но если ты не из робкого десятка, я покажу тебе дорогу к замку.

– А чего бояться!

– Там голоса… живым оттуда никто не уходил. Я сам не раз видел, как утром к замку направляется похоронная процессия с гробом для храбреца, который отважился провести там ночь.

И знаете, что сделал Джованино?! Взял свечу, флягу вина, добрый кусок колбасы и отправился ночевать в замок.

Ровно в полночь, когда он сидел за столом и ужинал, из камина послышался голос:

– Бросить?

– Что ж, бросай! – ответил Джованино. Из камина выпала человеческая нога. Джованино выпил стакан вина.

А голос снова:

– Бросить? Джованино:

– Что ж, бросай! Вывалилась вторая нога.

Джованино откусил большой кусок колбасы.

– Бросить?

– Бросай! Вывалилась рука. Джованино принялся насвистывать.

– Бросить?

– Бросай! Вывалилась вторая рука.

– Бросить?

– Бросай! Упало туловище. Руки и ноги тут же приросли к нему. И человек без головы встал на ноги.

– Бросить?

– Бросай! Выкатилась голова и – на плечи. Перед Джованино стоял великан.

Парень поднял стакан и говорит:

– Ваше здоровье!

– Бери свечу и следуй за мной,– сказал великан. Джованино взял свечу, но – ни с места.

– Иди первым,– сказал великан.

– Сам иди,– ответил Джованино.

– Ты! – сказал великан.

– Ты! – ответил Джованино.

Великан пошел впереди. Так они прошли весь замок. Джованино шел сзади со свечой в руке. Наконец они пришли под лестницу, где была маленькая дверца.

– Открывай,– говорит великан парню.

А Джованино:

– Сам открывай.

Великан толкнул плечом дверцу – она распахнулась. Глубоко вниз уходила винтовая лестница.

– Спускайся,– сказал великан.

– Спускайся сначала ты,– ответил Джованино. Спустились в подземелье, и великан указал на огромную каменную плиту на земле.

– Подними ее.

– Сам поднимай! – сказал Джованино, и великан поднял плиту, словно она была не каменная, а из пемзы.

Под плитой лежали три горшка с золотом.

– Неси наверх,– говорит великан.

– Сам неси,– ответил Джованино. Великан понес все золото наверх.

Когда они снова оказались в зале с камином, великан говорит:

– Джованино, чары рассеялись.– У великана отвалилась нога и исчезла в камине,– Один горшок с золотом возьми себе.– В камине исчезла рука.– Другой – отдай людям, которые придут за тобой, думая, что ты мертв.– Отвалилась вторая рука и последовала за первой.– Третий горшок отдай бедняку, который пройдет мимо.– Отделилась вторая нога, и туловище село на пол.– Замок возьми себе: владельцы его давно умерли, и род их угас.– Голова отделилась от тела и упала рядом с ним на пол.

Туловище поднялось и исчезло в камине. Вслед за ним улетела и голова.

На рассвете послышалось пение: «Miserere mei!…» (Начало погребальной католической молитвы: «Помилуй меня…» (лат.)) Это похоронная процессия с гробом направлялась к замку за телом Джованино. А он стоял у окна и попыхивал трубкой.

С тех пор Джованино счастливо и богато зажил в замке. И жил ровно до тех пор, пока однажды с ним не приключилось… Что бы вы думали? Оглянулся, увидел свою тень да так испугался, что тут же умер.

Премия

Оригинальные мы сделали костюмы — ни у кого таких не будет! Я буду лошадью, а Вовка рыцарем. Только плохо, что он должен ездить на мне, а не я на нём. И всё потому, что я чуть младше. Мы, правда, с ним договорились: он не будет на мне всё время ездить. Он немножко на мне поездит, а потом слезет и будет за собой водить, как лошадей за уздечку водят. И вот мы пошли на карнавал. Пришли в клуб в обычных костюмах, а потом переоделись и вышли в зал. То есть мы въехали. Я полз на четвереньках. А Вовка сидел на моей спине. Правда, Вовка мне помогал — по полу перебирал ногами. Но всё равно мне было нелегко.

Да ещё я ничего не видел. Я был в лошадиной маске. Я совершенно ничего не видел, хотя в маске и были дырки для глаз. Но они были где-то на лбу. Я полз в темноте.

Натыкался на чьи-то ноги. Раза два налетел на колонну. Иногда тряс головой, тогда маска съезжала, и я видел свет. Но на какой-то миг. А потом снова темно. Не мог же я всё время трясти головой!

Я хоть на миг видел свет. А Вовка совсем ничего не видел. И всё время меня спрашивал, что впереди. И просил ползти осторожнее

Я и так полз осторожно. Сам-то я ничего не видел

Откуда я мог знать, что там впереди! Кто-то ногой наступил мне на руку. Я сейчас же остановился. И отказался ползти дальше. Я сказал Вовке:

— Хватит. Слезай.

Я предложил снять маски и посмотреть на карнавал, а потом надеть маски снова. Но Вовка сказал:

— Тогда нас узнают.

Я вздохнул и пополз дальше.

— Наверное, весело здесь,— сказал я.— Только мы ничего не видим…

Но Вовка шёл молча. Он твёрдо решил терпеть до конца. Получить первую премию.

Мне стало больно коленкам. Я сказал:

— Я сейчас сяду на пол.

— Разве лошади могут сидеть? — сказал Вовка.— Ты с ума сошёл! Ты же лошадь!

— Я не лошадь,— сказал я.— Ты сам лошадь.

— Нет ты лошадь,— ответил Вовка.— А то не получим премии.

— Ну и пусть,— сказал я.— Мне надоело.

— Потерпи,— сказал Вовка.

Я подполз к стене, прислонился к ней и сел на пол.

— Ты сидишь? — спросил Вовка.

— Сижу,— сказал я.

— Ну ладно,— согласился Вовка.— На полу ещё можно сидеть. Только не сядь на стул. Ты понял? Лошадь — и вдруг на стуле!..

Кругом гремела музыка, смеялись.

Я спросил:

— Скоро кончится?

— Потерпи,— сказал Вовка,— наверное, скоро…

Вовка тоже не вытерпел. Сел на диван. Я сел рядом с ним. Потом Вовка заснул на диване. И я заснул тоже.

Потом нас разбудили и дали премию.

Смешные истории про лидера в детском коллективе

«Совпадение»

На открытом уроке выпускники младшей школы отвечали в присутствии гордых родителей на разного рода вопросы учителя. Урок был посвящен теме дружбы, сплоченности коллектива, один из вопросов звучал так: «Дети, что вас всех объединяет?». Малыши, задумавшись о том, что у них общего, замешкались, в конечном итоге руку подняла главная активистка класса. Довольная собой, она встала и заявила: «Мы все родились в год Обезьяны», а потом добавила, то, что насмешило всех взрослых: «Марья Ивановна, вы только подумайте, какое это совпадение».

«Плохая идея»

Было дело в средней школе. На последнем уроке учительница сказала нам, что ей нужно сходить к заучу и, если она не вернется спустя 15 минут, мы можем собираться домой. Как только она вышла, нашему главному заводиле пришла в голову «гениальная идея», которую мы все дружно подхватили. Начали мы, значит, держать дверь, чтобы, если учитель вернется раньше, в класс попасть он не мог. Как знали, что так будет, учительница пришла и стала дергать ручку двери через какие-то 5 минут. Когда она наконец попала в класс, наше «15 минут прошло, всего доброго!» не сработало. Остались мы все после уроков ждать родителей, вызванных учительницей для проведения серьезной беседы на тему нашего поведения.

«Помощники»

Школа, 3 класс. Саша загрустил и уселся на большой переменке за партой, опустив уныло голову. Его одноклассник Дима это заметил и решил узнать, в чем причина его плохого настроения. Как оказалось, Саша грустил из-за математики, следующего урока, на котором ему никак не удавалось получить хорошую оценку. Дима решил созвать весь класс, чтобы коллективно помочь другу «подтянуть» сложный для него предмет. Времени хватило на решение одной задачки, выбранной наугад из учебника. На уроке Сашу вызвали к доске, учитель предложил ему решить ту самую задачку, над которой он вместе с классом трудился на переменке. В итоге мальчик все равно получил двойку, задача была решена неверно. Это Сашу не очень расстроило, он заявил: «Мне и 1 хватил, а второй балл отдайте классу».

Смешные истории из жизни с пчёлами

А как часто случались с вами коллапсы во время работы с пчёлами или просто наблюдения за ними? В этой подборке смешных историй с пчёлами мы собрали забавные моменты из жизни обычных людей или животных. Ведь животные, как и люди от природы любопытные и находчивы. Они также любят полакомиться мёдом, за что часто получают жала от пчёл. Разные курьёзы случаются со всеми, кто хоть как-то причастен к похищению или употреблению мёда. А мы, в свою очередь, всё это подготовили в виде рассказов для вас.

“Большая беда”

Однажды на крыльце моего дома поселился рой с дикими пчёлами. Родители мне запретили делать хоть какие-то манипуляции с этим роем, но естественно я не послушался. Кто же слушается родителей? А как оказалось зря. Я взял швабру, да ту, что помедленнее и полез в окно скидывать это гнездо с пчелиной семьей. Когда мне это удалось, я тут же начал закрывать окно.

Поскольку на нем еще была москитная секта, которую до этого я тоже снял, закрывать окно я начал именно с неё. Ввиду спешки и неуклюжести эта сетка выскользнула у меня с рук и упала на землю во дворе. А само окно поломалось в тот момент, и все раздражённые пчёлы полетели большим потоком ко мне в квартиру. В тот день я был искусан весь, а потом ещё и получил от родителей.

“Пчёлы границ не знают”

Случилось это, когда я служил на границе с Беларусью, сам я с Украины. Тогда мы все дружески решили попить чая. И вот один напарник мне заявил, сам он был родом из Белоруссии:

– Ты знаешь, что пчёлы из-за границы летят.

– И что нам надо по ним стрелять?

В ответ я заявил:

– Не-е-е… нам надо нарушителей ловить.

Напарник предложил открыть улей, и делать опознание. Как оказалось, улей был забит битком с пчёлами, а мёду было более чем достаточно. После этого стали мы спорить, чей мёд кушаем Белорусский или Украинский, весело было от души.

“Неравная игра”

Мой пёс любит три вещи: копать, искать и играть. И вот в один день он решил всё это соединить в одну единую линию. Как-то раз ничего не предвещало беды, и он резвился на лужайке во дворе. Тогда, откуда ни возьмись начаться ужасный лай и щенячьи крики. Этот ребёнок раздобыл улей с дикими пчёлами, и, по всей видимости, они его искусали. Вы бы видели это лицо, увеличенное в диаметре в два раза. После того случая он на метр обходил подобные места.

ТОП-5 коротких и смешных рассказов для школьников

«Хитро»

Сын вечером дал отцу проверить домашнее задание по математике. Утром мама обнаружила его на столе в комнате. Когда сын пришел домой, поинтересовалась у него:

– Ну что, получил двойку? Домашнее задание забыл дома.

– Я его сдал.

– Как ты мог его сдать? Вот же оно на столе, папа его проверял вчера.

– Это вчерашнее задание, которое мы на уроке вместе с учителем делали.

Мама начинает все понемногу понимать, но спрашивает:

– А папе почему не дал настоящее домашнее задание?

– А я что глупый? Он бы за каждую ошибку меня отчитывал. А так дают ему решенное в школе, все спокойно и тихо…

«Конец детства»

Помню, как закончилась первая четверть в первом классе. Мама пришла забирать меня со школы, я у нее тогда спросила:

— Мам, а мне еще долго в школе учиться?

Мама мне ласково:

— 11 лет, милая, немного больше, чем ты живешь.

Я, услышав это, заплакала, детство закончилось.

«Вторая мать»

Отчитывая школьников, Марья Ивановна любила вставлять в речь различные поговорки, афоризмы. Вот однажды, устроив очередной “разбор полетов” детворе, натворившей что-то на переменке, она заявила:

– Вам нужно зарубить себе на носу, запомнить, что школа для вас – второй дом, и здесь я – ваша вторая мать.

После этой фразы раздался неожиданно стук в дверь. Учительница на это не отреагировала. Девочка, сидевшая ближе всего к выходу, решила не терять времени, встала, подошла к двери, открыла ее, повернулась в Марье Ивановне и сказала:

– Мам, здесь к тебе пришли.

«Устала»

Первоклассница спустя пару дней учебы поняла, что это занятие не для нее. Прямо посреди 3-го урока она поднялась с места и начала, будто бы так и нужно, собирать вещи в портфель. Классный руководитель от этого зрелища опешил, замешкался, но потом, увидев, как девочка направляется к выходу, растеряно поинтересовался:

— Настенька, а ты куда это собралась?

— Ой, Надежда Евгеньевна,я здесь с вами совсем устала, пойду я лучше домой. Посидела немного и хватит уже!

В тот день малышке объяснили, что впереди у нее еще больше десятка счастливых лет за школьной партой.

«Не заслужили»

Утром в конце мая увидела соседскую девочку, школьницу. Идет наряженная с двумя букетами. Я ей говорю:

— Машенька, здравствуй. У вас сегодня последний звонок, да?

— Здравствуйте, тетя Лена. Да, последний звонок.

— А цветы кому несешь?

— Один букет математичке, она нам разрешает на уроках выходить в коридор, чтоб на звонки родителей отвечать. Ее за это ругали, но она все равно нам разрешает…

— А второй букет кому подаришь?

— Географичке. Она нам часто интересные обучающие видео показывает.

— А другие учителя тебе не нравятся?

— А другие еще как личности себя не продемонстрировали…